Hochzeit.at Forum

weiss jemand ob man den nach der Eheschließung zu führenden Namen beim Standesamt noch ändern kann?!
Ich hab mich doch dazu entschlossen einen Doppelnamen zu tragen und nicht nur seinen....und beim satdnesamt hab ich seinen angegeben....

ich glaub du kannst einfach anrufen, und sagen dass du doch einen anderen namen willst. der standesbeamte fragt ja noch mals "und sie haben sich entschlossen blablabla", und dann mußt das bestätigen (und ich glaub die fragen nur, damits nicht blöd ausschaut)
IRENE

ich bin verzweifelt.
er sagt es ist ihm totalk wichtig dass ich seinen namen trage und ich hab das gefühl bei der ganzen hochzeit hat er alles bestimmt....ich hab das gefühl ich gebe meine persönlichkeit auf und lebe so wie er sich das vorstellt...
er war total angefressen dass ich ihn zum hochzeitskleid anprobieren nicht mitnehmen wollte und er hat so lang geschmollt bis ich nicht zugestimmt habe und schlussendlich hat er mir ein kleid eingeredet , obwohl ich mir mein hochzeitskleid anders vorgestellt habe...dann sag ich ich will einen brautstrauss aus roten rosen und er sagt rot gefällt ihm nicht weiss ist besser und schon ist alles weiss..und jetzt das mitm namen....ich pack das nicht...bin sowas von grantig und wütend...ich fühle mich einfach nicht wohl allein mit seinem namen und ich hab ihm einen doppelnamen vorgeschlagen und dvaon will er nichts wissen...wie ist das bei euch so?

du arme, war das schon immer so, oder nur bei den hochzeitsvorbereitungen?
weil, wenn das immer schon so war, und du dich vor derr ehe schon so fremdbestimmt fühlst, dann solltet ihr das mal wirklich abklären.
wenns nur die hochzeitsvorbereitungen sind, dann setzt euch mal zusammen und erzählt euch eure vorstellungen von einer traumhochzeit, weil oft hat man so einen fixen plan (ich z.b. wußte schon wie meine hochzeit ausschauen sollte, noch bevor ich wußte wen).
überleg dir womit du auch in 20 jahren noch leben könntest (z.b. "ok ich hatte nicht die blumen die ich wollte, aber meinen namen geb ich nicht her") und geh so weit, aber keinen schritt weiter.
ein partner, der solche entscheidungen nicht akzeptiert....
IRENE

ähm nix für ungut aber deine situation is nicht gerade so, wie man sich die zeit der hochzeitsvorbereitungen vorstellt.
wenn er jetzt alles bestimmt - wie wird das im weiteren leben? du schreibst, er hat dir dein kleid eingeredet - hallo????, das hört sich nit gut an - du solltest zu nichts zustimmen wenn du damit nicht einverstanden bist
hat dein zukünftiger schon mal was von kompromisse gehört (wobei das beispiel mit dem brautstrauß ja nur eine kleinigkeit ist)
vielleicht redest nochmal ernsthaft mit deinem baldmann - es is ja wirklich nicht zuviel verlangt wenn er deine wünsche und vorstellungen auch respektiert und akzeptiert

irgendwie ist da deine namens-frage noch harmlos...
denk mal über DEINE sitaution nach

alles gute

also ich find auch, dass dieses  verhalten etwas merkwürdig ist! würde meinem schatz mein kleid nieeeee zeigen, dass ist doch (mit) einer der größten wünsche einer braut, ihren mann an diesem großen tag zu überraschen.

hab mich bisher immer beschwert, dass mein zukünftiger mann sich zu wenig in die hochzeitsvorbereitungen einmischt, wenn ich deine geschichte lese, bin ich aber wiederum ganz froh darüber :wink:

wünsch dir alles gute und rate auch dringend zum eingehenden gespräch!!!

eva

Hallo!
also bei mir ist es auch eher umgekehrt, ich habe mich auch beschwert das ich so gut wie alles alleine organisiere,er hält sich da gerne raus und ist froh enn ich das alles mache!
Er freut sich ja auch wenn er mich dann mit dem Kleid sieht, sonst fehlt ja auch der Wow effekt wenn man rein kommt!!

:cry:

hilfe!
für mich wär der nix.
friss nicht zu viel rein, sonst wirst krank, ok

lg i

Als ich jetzt gerade den Beitrag von lisa gelesen habe, haben sich bei mir alle Nackenhaare aufgestellt und die Adern an meinem Hals sind deutlich hervorgetreten.

Bitte, in welchem Jahrhundert leben wir eigentlich? Ohne, dass du böse bist, aber so einen Mann hätte ich in den Wind geschossen. So leid es mir tut, dass ich sowas schreiben muss.

In meiner Familie gabs auch einmal so ein Ehepaar. Er hat alles bestimmt und je länger sie zusammen waren, desto ärger wurde es. Denn sie hat nie dagegen gehalten. Sie hat zu allem ja und amen gesagt, was er ihr vorgeschrieben hat. Nach 18 ! Jahren ist sie dann endlich aufgewacht und hat sich scheiden lassen. Seitdem geht es ihr besser als je zuvor.

Tut mir leid, dass ich dich vielleicht damit erschreckt habe, aber ich würde auch ein sehr ernstes Gespräch mit ihm führen.

Also ändern kann man den Namen bis man vorm Standesbeamten steht...

Nur warum du ihn jetzt doch ändern willst finde ich ziemlich arg!  :roll:

naja irgendwie hab ich in letzter zeit schon das gefühl das immer alles er entschieden hat....wir haben eine sehr teure wohnung, die ich auch serh schön finde, aber ich wollte nie so viel an miete zahlen und habe mich geweigert und er hat es dann hinbekommen mich netten worten zu überreden dass ich zustimme...ich war blond als wir uns kennengelernt hatten und auf einigen alten fotos hatte ich dunkle haare und er hat so lang geredet dass mir das so lang passt und er will nicht dass ich mir die haare färbe und innerhalb kürzester zeit war ich dunkelhaarig... und je mehr ich über all das nachdenke desto mehr panik bekomme ich vor dieser ehe...
zum namen sagt er er ist altmodisch und will dass wir eine einheit sind und dass jeder sofort erkennt dass wir zusammengehören und ich liebe ihn nicht wenn ich ein problem damit habe?!
Was den namen angeht, als wir beim standesamt waren hat er sofort auf die frage des standesbeamten welchen namen wir weiterführen seinen genannt, so schnell konnte ich gar nicht denken.und jetzt bin ich irgendwie verärgert, habe das gefühl mich aufzugeben für ihn...und das soll nicht sein...
ich heirate gestern in  einem monat und bekomme vielleicht deswegen die panik, aber ich habe irgendwie das gefühl dass ich nicht bereit bin nur seinen namen zu tragen und ein doppelname kommt für ihn nicht in frage, jemand muss ja seinen namen hier weiterführen, sonst stirbt der aus und bla bla.....

das klingt aber nicht gut...  
also wenn er jetzt schon scho ist, wie wird den das nach der hochzeit??? ich weiss es ist schwer, aber wenn mein lebensgefährte so wäre wie deiner jetzt, ich würde mir 2x überlegen, ob ich ihn heirate!! :? . ehrlich gsagt, also bei mir war von anfang an klar, das ich seinen namen annehme.... aber wenn du mit seinen namen nicht klar kommst, sollte er das auch verstehn, ein doppelname wäre sicher auch nett!!!

Zitat von: "lisa215"
zum namen sagt er er ist altmodisch und will dass wir eine einheit sind und dass jeder sofort erkennt dass wir zusammengehören und ich liebe ihn nicht wenn ich ein problem damit habe?!

...wenn er will, dass ihr eine Einheit seid - dann könnt ihr ja beide deinen Namen nehmen... und wenn er damit ein Problem hat, dann liebt er dich nicht, oder?

Uiii ein sehr klärendes Gespräch ist da sicher angebracht...

Ich hoffe du konntest inzwischen ein paar Worte mit deinem Zukünftigen reden...

Sorry, aber wie ich dass alles gelesen habe ist mir ganz anders geworden - gibt dich doch nicht selber total auf - du bist eine Persönlichkeit mit Wünschen und Bedürfnissen, mit deinem Geschmack und deinen Ideen - du wirst krank wenn du alle deine Wünsche dauerhaft unterdrücken mußt!

liebe lisa215!

ich finde das ganz toll von dir, dass du deine gedanken in worte gefasst hast. das ist ganz wichtig! und es ist sehr gut, dass du dies vor der eheschließung tust (egal, wie wenig zeit nur noch hin ist).
um das namensthema an sich geht es hier gar nicht, oder? das ist halt ein bereich, auf den sich eure beziehungsqualität auswirkt. man sieht, dass ihr kein "gleichberechtigtes team" bildet. unter anderem beim namensthema, aber genauso an deiner haarfarbe, der teuren wohnung und dem hochzeitskleid.  :cry: das ist sehr, sehr traurig und schmerzhaft zu erkennen. aber auch wichtig, zu erkennen!
man könnte sich jetzt die frage stellen, wieso du deine wünsche nicht öfters aktiv vertreten hast - vielleicht war es dir in dem moment nicht so wichtig. vielleicht ist dein freund aber auch sehr dominant. das musst du dir selbst beantworten:
also wie es wäre, wenn du deine wünsche mehr vertrittst und z.b. eben nicht in eine wohnung einziehst, die du zu teuer findest. würde dein freund das akzeptieren?
wenn ja, dann bringe dich aktiver ein (richte ihm die wadln viri :wink: ).
wenn nein, dann würde lisa - wenn sie auf ihr herz hört - ihn nicht heiraten, oder?
wenn du ihn nicht heiraten willst, dann habe den mut, es zu lassen. hole dir unterstützung von freunden, diesen weg dann auch zu gehen!!!!

gaaaaanz liebe grüße
p :D

ps: tut mir leid, wenn mein beitrag zu grob sein sollte!!!

Grob, aber wahr.  :cry:

also spätestens an dem zeitpunkt an dem Mein GG mir sagt welches kleid und welchen blumenstrauss ich nehmen würde würde ich laut und deutlich NEIN sagen!

Es ist DEIN Kleid und DEIN Brautstrauss, DU musst das Kleid von der Früh bis aufd nacht tragen und dich wohlfühlen.

Ich habe das gefühl das er dich sehr unterdrückt und es ihm gefühlt das er die "Oberhand" hat.

I mein des mit der wohung find ich auch schon arg, aber da denk ich mir ist noch im rahmen des erträglichen, Und a streit mit den namen find ich auch schlimm, denn ich denk ma der name alein bildet keine einheit...

aber das mit dem kleid und den strauss schiesst den vogel ab.
er sagt dir bestimmt noch welche schuhe und welche frisur du tragen darfst, und mit wem du tanzen darfst usw..

fin ich schade, hoffe das du früh genug die kraft findest deine wünsche durch zusetzen

die beziehung beschreibt sich eher nach einem "ER" statt nach einem "WIR" und wenn er immer schon so war (Haare, Wohnung) dann frag ich mich ob er dich verdient hat?

er wil anscheinend eine frau die unter sein schlapfen steht oder wie des hesit,und bis jetzt hat er es immer geschafft bei dir.

Du musst mit ihm reden, denn okay ist das nicht

Ich finde das wirklich sehr bedenklich, wenn dich dein zukünftiger Mann so behandelt ABER das SCHLIMMSTE daran ist, dass DU es dir gefallen lässt.  :!:

Eigentlich kann man dir nur den Rat geben, diese Beziehung wirklich ernsthaft zu überdenken bevor du ihn heiratest. Offenbar wird dir jetzt kurz vor der Ehe bewusst, wie sehr er dich schon länger einschränkt und das ist der erste wichtige Schritt.
Wenn du das nicht mehr länger willst (und es wird so weitergehen wenn DU dich nicht zuerst änderst) dann hast du meiner Meinung nach nur 2 Alternativen:

1) DU machst ihm deutlich klar, dass es so nicht weitergehen kann und fängst endlich an ihm Paroli zu bieten (kann natürlich dazu führen dass er damit nicht umgehen kann weil er vielleicht der Typ ist der mit starken Frauen Probleme hat)
2) DU machst so weiter um ihn glücklich zu machen und gehst dabei selber irgendwann kaputt.

Ist zwar hart, aber das kommt so oft vor (und ich hab das soooo oft schon in dieser Paar -Konstellation erlebt). Einfach ist es sicher nicht, was zu ändern aber es könnte sich lohnen wenn ihr euch trotz allem liebt und vielleicht nur dieses Schema schon so eingefahren ist in eurer Beziehung.
Aber fang wirklich an, zuerst selber an dir zu arbeiten damit du nicht immer nachgibst und mach ihm klar, dass du so nicht weiter machen möchtest wenn du unter seinem Verhalten leidest. Am besten ist, du holst dir professionelle Hilfe wenn du denkst du schaffst das alleine nicht.  :wink:
Aber in dieser momentanen Situation geht es sicher nicht um den Namen (das ist nur ein Aspekt, wie schon vorher gemeint wurde) sondern um viel mehr.
Wünsche dir viel Glück, damit du das klären kannst!

LG, brigitte

Hallo,
ich muss Karin_Mi widersprechen. NICHT das mit dem Kleid oder dem Brautstrauß ist das Arge, sondern das mit der Wohnung und dem Namen, denn da gehts "tiefer".

Ich habe das Gefühl, dass er "eine Einheit sein" verwechselt mit "du musst seiner Meinung sein". Egal bei was, da fährt der Zug drüber.
Mir hats die Haare aufgestellt, als ich gelesen habe, dass er so lange geschmollt hat, bis du nachgegeben hast, nämlich aus dem Grund, dass ich selbst auch in einer ähnlichen Situation war (Betonung liegt auf WAR). Wenn was nicht nach seinem Schädel gegangen ist, wurde geschmollt auf Teufel komm raus, und mir mehr oder weniger subtil mitgeteilt, dass das was ich möchte, nicht zählt.

Bittebitte, tu dir einen Gefallen und red mit ihm, ich glaube nämlich, dass die Sachen, die du hier geschrieben hast, nur ein Bruchteil von dem sind, was wirklich abläuft.
Verrenn dich in nix, zieh die Notbremse, solangs noch geht und werdet euch gemeinsam klar darüber, ob das so, wie es jetzt ist, eine Zukunft hat.
Kannst du damit leben, dass er alles bestimmt?
Kann er damit leben, dass er auch Kompromisse schließen muss?
Auf den Punkt gebracht gehts um genau die zwei Fragen, ich wünsche Dir, dass Deine Antworten so ausfallen, dass Du in Zukunft glücklich bist!
Ganz, ganz liebe Grüße
LMS77

Ja hast eh recht. Mich wunderts halt nicht nur das er so bestimment ist sondern auch beim kleid a so bestimment ist.

Ich bin auch chilys meinug und finds schlimm das sie ihm immer alles recht macht, egal ob ihr das recht is oder net.

Ich hab das Problem nicht soo sehr, da wir uns in den meisten dingen einig sind, udn wenn nicht versuchen wir einen mittelweg zu finden. Ich glaube auch das das nur die spitze des eisberges ist, und finde es schade.

Hier herscht redebedarf und ich hoffe das sich dann einiges klären lässt

raufgerückt

jetzt muss ich wieder zum thema name nach der ehe zurückkehren, weil ich ein problem hab. mag meinen namen auch nicht aufgeben, hab damit studiert und in einigen guten positionen gearbeitet. man verbindet einfach schon etwas damit. ist vielleicht früher anders gewesen, als man mit 19 geheiratet hat  :wink:
mein schatz sieht das total ein, er möcht aber auch nicht ganz auf seinen namen verzichten. wir haben zwar beide lange namen, hätten uns aber auf einen gemeinsamen doppelnamen geeinigt. jetzt hab ich aber gelesen, dass das gar nicht geht! stimmt es wirklich, dass nur einer den doppelnamen tragen kann - und zwar derjenige, dessen name es "nicht geworden ist"?

lg,eva

@eva.1980:
wenn ich deine frage mit "der name, der es nicht geworden ist" richtig verstanden habe, dann ist die antwort JA. :oops:
einer der beiden partner kann einen doppelnamen annehmen. der name, welcher dann in beiden nachnamen der partner vorkommt, setzt sich als name für die kinder durch. es geht nicht, dass beide partner einen doppelnamen haben, leider.

wenn man davon ausgeht, was du schreibst, kommt für euch nur ein doppelname in frage oder dass jeder seinen namen behält. im falle eines doppelnamens geht es, dass du einen doppelnamen annimst oder eben er. wenn du einen doppelnamen annimmst, heißen die kinder wie er. wenn er einen doppelnamen annimmt, heißen die kinder wie du. beim doppelnamen an sich ist es egal, welchen namen man voranstellt.

huch.  :oops:

lg
p :)

@lisa:
tut mir leid, dass du so "harte meinungen" bekommst.
letztendlich kann man sich übers internet eh nicht wirklich eine 100%ige meinung bilden. wenn du eine chance für eine schöne zukunft mit deinem partner siehst, dann solltest du sicher dafür kämpfen - es zumindest probieren!
vielleicht könnt ihr euch ja wirklich externe unterstützung suchen. wenn er dazu bereit ist, ist das ja auch schon wieder ein zeichen, dass er gute absichten hat.
ich wünsche dir wirklich von herzen alles gute.

Zitat von: "lisa215"naja irgendwie hab ich in letzter zeit schon das gefühl das immer alles er entschieden hat....wir haben eine sehr teure wohnung, die ich auch serh schön finde, aber ich wollte nie so viel an miete zahlen und habe mich geweigert und er hat es dann hinbekommen mich netten worten zu überreden dass ich zustimme...ich war blond als wir uns kennengelernt hatten und auf einigen alten fotos hatte ich dunkle haare und er hat so lang geredet dass mir das so lang passt und er will nicht dass ich mir die haare färbe und innerhalb kürzester zeit war ich dunkelhaarig... und je mehr ich über all das nachdenke desto mehr panik bekomme ich vor dieser ehe...
zum namen sagt er er ist altmodisch und will dass wir eine einheit sind und dass jeder sofort erkennt dass wir zusammengehören und ich liebe ihn nicht wenn ich ein problem damit habe?!
Was den namen angeht, als wir beim standesamt waren hat er sofort auf die frage des standesbeamten welchen namen wir weiterführen seinen genannt, so schnell konnte ich gar nicht denken.und jetzt bin ich irgendwie verärgert, habe das gefühl mich aufzugeben für ihn...und das soll nicht sein...
ich heirate gestern in  einem monat und bekomme vielleicht deswegen die panik, aber ich habe irgendwie das gefühl dass ich nicht bereit bin nur seinen namen zu tragen und ein doppelname kommt für ihn nicht in frage, jemand muss ja seinen namen hier weiterführen, sonst stirbt der aus und bla bla.....

im grunde erkennst du ja selber, was an eurer beziehung schief läuft und zwar meiner meinung nach gewaltig schief. allerdings plagt mich weniger das entsetzen darüber, wie sehr dich dein zukünftiger beeinfluss und eventuell sogar bevormundet, sondern ich bin erstaunt, dass du dir das gefallen lässt. es gibt frauen, die merken nicht, dass sie nicht selber entscheiden "dürfen", aber du erkennst doch klar das muster in eurer beziehung. ich würde auf alle fälle noch vor der hochzeit für klare verhältnisse sorgen.

du lebst jetzt in einer für dich als zu teuer empfundenen wohnung, hast eine haarfarbe, die du ja bewusst vor jahren gewechselt hast, sollst einen namen tragen, mit dem du nicht 100% im reinen bist und kannst nicht mal in ruhe dein brautkleid oder deine blumen aussuchen, was doch eigentlich für jede braut selbstverständlich ist. wie stellst du dir eure ehe in ein paar jahren vor, wenn die schmetterlinge nicht mehr so heftig flattern, eventuell kinder da sind und es um noch gravierendere entscheidungen geht, z.b. ob du arbeiten gehen kannst, ob er sich um die kinder kümmert, wieviele freiheiten du hast (mit freundinnen weggehen, etc.).

ich denke, dass es auf dich ankommt, wie diese beziehung und diese ehe sich entwickelt. denn du machst das ja, wozu er dich überredet. ich würd mal damit anfangen mit nachdruck meine grenzen abzustecken und im notfall die hochzeit noch hinauszögern.

Zitat von: "evah.1980"jetzt muss ich wieder zum thema name nach der ehe zurückkehren, weil ich ein problem hab. mag meinen namen auch nicht aufgeben, hab damit studiert und in einigen guten positionen gearbeitet. man verbindet einfach schon etwas damit. ist vielleicht früher anders gewesen, als man mit 19 geheiratet hat  :wink:
mein schatz sieht das total ein, er möcht aber auch nicht ganz auf seinen namen verzichten. wir haben zwar beide lange namen, hätten uns aber auf einen gemeinsamen doppelnamen geeinigt. jetzt hab ich aber gelesen, dass das gar nicht geht! stimmt es wirklich, dass nur einer den doppelnamen tragen kann - und zwar derjenige, dessen name es "nicht geworden ist"?

lg,eva

ich empfehle, dass ihr beide euren namen behaltet. mein mann wollt mir eine freude machen und hat meinen namen angenommen (ich hätt meinen nie aufgegeben, u.a. aus den von dir angeführten gründen) - anfangs war ich super glücklich damit, aber nach der hochzeit hatte ich echt schwierigkeiten mich daran zu gewöhnen, dass er jetzt so heißt. in meiner klasse hatte ich einige kinder, deren eltern unterschiedliche namen hatten und es war überhaupt kein problem. natürlich wollen viele paare einfach einen gemeinsamen namen tragen, das versteh ich schon - ich gehör halt da eher nicht dazu.

hallo ihr lieben,

danke für die zahlreichen antworten.ich hab in den letzten tagen gründlich nachgedacht und versucht mit ihm zu reden. am anfang hat er abgestritten dass er mich beeinflusst und ich habs doch auch gewollt und ich hab ihm schon oft gesagt dass die wohnung schön ist und und und...nachdem ich ihm gezegt habe dass ich echt unglücklich bin hat er gemeint dass er das so gelernt hat.sein vater ist gestorben als er 18 war und er war dann der mann im haus für seine mutter und grossmutter, also hat er alles entschieden weil man das von ihm entschieden hat-war seine aussage.
ich hab versucht ihm zu erklären dass ich meine sachen bestimmen möchte und dass er in einer beziehung fehl am platz ist wenn er nicht bereit ist kompromisse einzugehen.
dann hat er das getan was er immer tut, den spieß umgedreht und war sauer und warum will ich ihn überhaupt heiraten wenn ich das so sehe dass er mich beeinflusst und über mich entscheidet und warum habe ich überhaupt ja gesagt und ich liebe ihn doch nicht usw...dann hat er den killerspruch gebracht " es gibt auch paar die sichgemeinsam auf die hochzeit freuen und ich nehme ihm so langsam stück für stück die freude an dem ganzen weg- wo ich dann nachgegeben habe und den streit geschlichtet habe.
das hat so lang gehalten bis wir am samstag nicht einkaufen waren.meine eltern waren zum essen eingeladen und er hat mich gefragt was ich koche und ich hab gesagt eine rindsbratenroulade und habe extra gesagt nicht verwechseln mit rindsrouladen!
Wir stehen also im merkur und ich will das fleisch nehmen und er das ist nicht das was du gemeint hast dass du kochst und du hast mir rindsrouladen versprochen und und und wir haben also mittm im merkur darüber disskutiert was ich kochen darf?!
ich hab ihm dann gesagt ob ich jetzt nichtmal mehr kochen darf was ich will und bin gegangen...ich hab das gefühl er muss für mich alles sein..als mein vater im spital war und ich in abholen sollte hat er gemeint mein gott wenn du eine halbe stunde ihn warten lässt wird ihm schon nichts ausmachen, er war eh so lang im spital...ich hab mich total gestresst um heimzukommen, mein auto zu holen und ins spital zu fahren und er ist am heimweg extra langsam gefahren und ich bin halbe stund eins spital gekommen, nur um seinen willen durchzusetzen...

was ich mit meinen freundinnen machen kann?!Fast gar nichts, er fragt mich dauernd wann ich heim komme und wenn ich ins fitnesscenter gehe und letzte woche war ich zwei mal mit einer freundin, kam dann der spruch auf einen vorschlag von mir ja das könnten wir machen wenn du mal mit deiner freundin nichts machst und nciht im fitnesscenter bist...und wenn ich daheim bin, spielt er am pc und ich darf dann däumchen drehen...

irgendwie nervt das alles.....ich mein ich liebe ihn sonst würd ich ihn ja nicht heiraten wollen, aber ich habe das gefühl er möchte mich beherrschen und über mich bestimmen und das macht mir panik...denn so will ich nicht leben...

für ihn ist es klar wenn kinder mal da sind, dass ich in karenz gehe usw...und er arbeitet ja härter als ich...ich arbeite 40std die woche, studiere und gehe trainieren und schaffe das alles aber er arbeitet härter....

ich bin jetzt wütender als vorher...

es ist so schwierig hier einen rat zu geben. ich könnte so auf keinen fall leben. mein mann käme niemals auf die idee mir vorzuschreiben, wie lange ich weggehen darf oder welche haarfarbe ich haben soll - das würd ich mir auch massiv verbitten.

auch dass er dich ständig emotional erpresst und du sogar für eure zukunft schon sagen kannst, wie es ablaufen wird, erschreckt mich. du bist doch so ein kluges mädl, stellst du dir so dein leben vor? möchtest du all diese kompromisse in kauf nehmen? ist er das wirklich, wirklich wert?

deine story find ich so traurig
du bist ein eigenständiger (scheinbar) kluger mensch - wir leben nicht im mittelalter, wo  männer für frauen geredet und entschieden haben - und doch hast du das so lange mit dir machen lassen? von heut auf morgen kann und wird er sich nicht ändern können - wenn überhaupt
aber wenn du in die zukunft blickst und dir davor schaudert, dann ist genau jetzt der richtige zeitpunkt noch was zu verändern
werd wach bevors zu spät ist ....

liebe lisa!

ich bewundere dich, wie du das hier alles schreibst. finde ich super!
ich glaube, dass der zug für euch grundsätzlich noch nicht abgefahren ist.
klar, es ist eindeutig, dass dein freund ein kleiner tyrann ist und dich beherrschen will. die frage ist, ob du das zulässt? je mehr du es zulässt, umso schlimmer wird es. wenn du klar deine grenzen ziehst, hat er die chance "normaler" zu werden (würde ihm selbst übrigens auch gut tun).
was mich positiv stimmt, ist, dass er anscheinend sieht, dass er sich nicht unbedingt gut verhält. das sieht man, indem er sagt, wie er groß geworden ist, dass er früh in eine männer-macho-rolle gedrängt worden ist durch den tod seines vaters. klar, das ist keine entschuldigung - aber doch eine erklärung. das ist der erste schritt.
in weiterer folge geht es darum, ob er gewillt ist, dieses verhalten zu ändern. dazu würde ich ihm an deiner stelle aber klar signalisieren, dass du das für nötig hälst. bisher hast du immer ein stück weit mitgespielt, weißt du, was ich meine?
lass dich nicht unter druck setzen (z.b. wenn er sagt, du sollst quasi weinger mit deinen freundinnen machen... mach ja die sachen, die dir wichtig sind!). lass dich auch nicht "weichklopfen" (z.b. wenn er sagt du nimmst ihm die freude auf die hochzeit) - sind alles aktionen seinerseits, um das "verstrickte" system aufrechtzuerhalten (und das geschieht wahrscheinlich sogar unbewusst).
ich würde mir des ernstes der lage bewusst werden. dann würde ich ihm den ernst der lage klar machen. es kann sein, dass er es schafft, dass er sich bessert. aber dazu musst du voll konsequent in deiner linie sein. vielleicht seid ihr füreinander bestimmt? und dann werdet ihr auch heiraten. zum jetzigen zeitpunkt ist es vielleicht aber eher noch zu früh. aber das ist wieder mal nur eine wahrnehmung über internet...
gaaaanz liebe grüße
p :)

Schwierige Situation!
Vor allem weil man ja scheinbar nicht mal mit ihm reden kann.
Hab jetzt schon paar Mal gehört wie "verzogen" Männer sein können, wenn sie der Mann im Haus waren.

Mach ihm mal klar, dass du ihn sehr wohl liebst und mit ihm eine Zukunft haben willst, aber dass du nicht seine Mutter oder Großmutter bist und weiterhin selbst dein Leben bestimmen willst. Dh. ja nicht, dass du ihn ausgrenzt, aber es kann auch nicht sein, dass du nach seiner Pfeiffe tanzt.

Er fragt dich, ob du ihn wirklich liebst? Die Frage würde ich gleich Mal retour geben. Liebt er dich denn, wenn er ständig an dir rum drehen und biegen will damit du so bist, wie es ihm gerade passt? Will er die Frau heiraten, die er vorhat aus dir zu machen oder die Frau, die er kennengelernt hast.

Also ich würde mich so nicht wohlfühlen und ich glaube auf Dauer kann das nur in einer Katastrophe enden. Entweder du gibst dich total auf und machst nur noch was ER dir erlaubt oder ihr trennt euch früher oder später. Sorry, ich weiß, das is das Letzte, das man in so einem Forum hören will und keiner kann dir diese Geschichte abnehmen, weil auch nur damit leben musst. Aber für mich wäre das nix. Da wäre ich mir zu schade drum. Ist nicht arrogant gemeint, aber so viel muss man sich wert sein. Wenn du nicht für dich einstehst, wer soll es dann tun.

Und außerdem nimmt er dir ja auchd ie Freude an diesem Tag. Oder zählt nur sein Glück!
Puh, Liebes, ich hoffe du kannst deinen Verlobten noch Mal wach rütteln.

kann stella nur recht geben! Man kann dir hier keinen Rat geben, weil offenbar bist du selber irgendwie nicht bereit dich von dieser Machtausübung durch deinen partner zu lösen.
Auch wenn du uns das alles erzählst wird das nicht helfen - DU musst handeln!

Keiner (so wie ich das mitgekriegt habe) von uns hier kann sich das wirklich vorstellen, dass man so leben kann. Aber irgendwas muss dich ja offensichtlich an ihn binden, denn wenn du ihn trotz allem heiraten willst.... :roll:

Wenn du nicht so weiter machen willst, dann würde ich auf keinen Fall heiraten und wie schon mehrfach erwähnt zuerst schauen ob man diese Beziehung noc fortsetzen will oder nicht. Du bist ja eine Frau die mitten im Leben steht, also lass dich doch nicht so unterbuttern! Da stellts mir alle Haare auf!! :x

ps:
ich finde es super von dir, dass du vom merkur weg bist (wegen dieser schei.... rindsroulade-geschichte) - solche aktionen braucht dein freund en masse!!!
ich weiß, anstrengend - aber die einzige chance... :oops:
lg
p :)

Liebe Lisa,

auch auf die Gefahr hin, sehr provokant zu sein: hast du dich schon einmal ganz ehrlich damit auseinander gesetzt, ob du ihn /oder er dich wirklich liebt? oder ist es einangenehmes gefühl, eine tolle wohnung zu haben, bald zu heiraten, ...
für mich klingt deine geschichte als gäbe es zwei menschen in einem totalen abhängigkeitsverhältnis; der eine glaubt die liebe seines lebens gefunden zu haben- ohne zu merken, dass oft liebe mit gewohnheit und bequemlichkeit verwechselt wird- und der andere erlebt diese liebe als die befriedigung seines kontroll verlangens.
pass auf dich auf; menschen aus genau solchen beziehungen oder vielmehr versteckten zweckgemeinschaften landen täglich in miner praxis.

Liebe Lisa,

wahrscheinlich schreib ich jetzt auch ein paar Dinge, die bereits geschrieben wurden.
Deine Situation tut mir wahnsinnig leid für dich, ich wurde ganz traurig, als ich das gelesen habe.

Du merkst ja für dich, dass du so nicht leben kannst, dass du dich als eigenständigen Menschen nicht aufgeben magst (und das ist sehr gut so!). Das ist ein mutiger Schritt, sich dies einzugestehen und du hast das viel früher erkannt, als viele, viele andere Frauen (auch ich kenne solche Beziehungen, die dann nach Jahren in die Brüche gehen, weil sich dir Frau endlich lossägen konnte), warum möchtest du diese Erkenntnis nicht "nützen"? Sei stolz auf dich als Person, sei stolz, dass du das erkannt hast, sei so stolz und verbieg dich nicht länger! Wenn du jetzt schon weißt, wie es mit Kindern (Karenz etc) sein wird, wie kannst du dich dann dafür entscheiden? Wie wird es sein, wenn es dir mal richtig schlecht geht, du vielleicht krank bist und Hilfe brauchen würdest? Kommt er dann und hilft dir? Oder sitzt er dann im Büro, geht arbeiten, trinkt noch seinen Kaffee und tuckert dann gemütlich zu dir?

Frag mal tief in dich hinein, nimm dir die Ruhe...liebst du ihn wirklich? Oder hast du dich arrangiert? Ist es Gewohnheit? Abhängigkeit? Wie kannst du dein Herz an jemanden verschenken, der dich als Mensch nicht annimmt?
Lass Ausreden (er ist so aufgewachsen...man kann!! sich ändern, wenn man es möchte) nicht mehr gelten, sondern versuche ganz ehrlich und nüchtern eure Beziehung (sofern sie noch eine ist) zu betrachten.

Alles, alles Liebe!

er sieht es nicht so ganz ein dass er übermich entscheidet und da gibt es ein bsp wo ich mich druchgesetzt habe das er immer bringt:
er ist der meinung wir brauchen keine zwei autos und sobald wir zusammengezogen waren bestand er darauf dass ich mein auto verkaufe...ich war aber total dagegen weil es mein erstes auto ist, ich es erst seit einigen jahren hab und ich habs geschenkt bekommen und es bedeutet für mich flexibilität und unabhängigkeit und ich werde sicher nie nur ein auto mit ihm gemeinsam haben wollen und das bringt er immer wieder wenn er mich ja so beeinflusst dann hätte ich mein auto schon längst verkauft und wenn ich ihn lieben würde...

mir ist erst in letzter zeit klar geworden wie er ist un dwie er sich benimmt, er muss mich sein lassen wie ich bin oder  ich gehe mir zu liebe, und ich habe angst dass er mir was vormacht wir heiraten und dann wird schwieriger...ich werde glaub ich heut mit ihm essen gehen un ernsthaft reden...

froscherl:

Er ist schon aufmerksam un dfür mich da, wenn ich krank bin kümmerte er sich um mich un des ist sogar schwer ihn loszuwerden um einbisschen ruhe zu haben.
hatte vor unlagem eine mandelop und da wars zu erstickend für mich weil er mcih nicht allein lassen wollt und seine mutter hat auf mcih aufpassen müssen, also hat er irgendwie nur extremen kommt mri so vor....

Drück dir die Daumen, Liebes!
Wird nicht leicht und er wird wieder seine ganzen Psychospielchen durchziehen!

Solltest deine Argumente noch Mal im Kopf durchgehen und dich nicht einschüchtern lassen.

Find das wirklich Wahnsinn! Ich kenne so etwas (gott-sei-dank) einfach nicht.
Und diese Erpressungen sind ja auch irre, aber eigentlich könntest du die genau so gut umdrehen.

Hauptsache du weißt wirklich was DU willst und lässt dir weder von ihm noch von uns irgendwas einreden.

Alles Gute!

liebe lisa,

ich finde es gut, dass du deine sitution ernsthaft überdenkst; mit ihm reden willst- nur pass auf dich auf, lass dich nicht um den finger wickeln; ihr seid jetzt erst am anfang eures geplanten gemeinsamen weges - und bereits jetzt fühlst du dich unwohl. er versucht dich einzuschränken- manchmal wahrscheinlich auf eine absolut subtile art und weise.
tu dir etwas gutes; probier seine reaktionen aus, wenn du nicht das machst, was er verlangt. hat er verständnis dafür oder will er dir seine vorstellungen aufs auge drücken?
darf ich nach deinem alter fragen?

bin 28 und hab viel schlechtes durchgemacht, vielleciht liegts daran dass ich mir denk könnt schlimmer kommen...

das ist eine super idee, lisa!
was ich auch super finde, ist, dass du dein auto behalten hast.
wenn er das als argument bringt, dass er nicht bestimmend ist, so ist das blödsinn. du hast genauso 100 beispiele, wo er seinen willen durchgeboxt hat.
lass dich auf solche diskussionen gar nicht ein. sag einfach dann mit ruhiger stimme: "darum geht es nicht. es geht um deine einstellung." als erstes musst DU SELBST aber davon überzeugt sein, dass es nicht ok ist, wie er sich dir gegenüber verhält.
dass er dich nicht liebt, würde ich hier nicht behaupten. er hat einfach kranke verhaltensweisen entwickelt (warum auch immer) - die soll er ablegen... oder es gibt eben keine zukunft mit dir.
wenn du heute essen gehst mit ihm, denk dran. sei dir dessen bewusst, wie du die situation wahrnimmst. lass dich auf keine diskussionen ein a la "du hast dein auto nicht vekauft---- so dominant kann ich nicht sein." wiederhole deine standpunte - ruhig und kurz. und dann schau, ob er einlenkt.
alles gute und halt uns auf dem laufenden!
:)

liebe lisa,

allein "hab viel schlechtes durchgemacht, vielleicht liegts daran dass ich mir denk könnt schlimmer kommen..." da klingeln bei mir die alarmglocken!!
du bist einzigartig und ein wertvoller mensch; es gibt sicher schlimmeres, aber auch viel viel besseres- und du musst dich nicht freiwillig in eine schlimme situation begeben!!

Wenn du heute mit ihm sprichst, lege dir vorher in Ruhe zurecht, was genau du sagen möchtest und poche darauf, dass er dich ausreden lässt und zuhört!

Lady Sunshine hat schon geschrieben, lass dich nicht um den Finger wickeln und bleibe dir treu! Sonst sitzt du in zwei Tagen wieder da und fängst von vorne an.
Auch solltest du nicht denken, dass er das geringste Übel ist und dich auf deine Vergangenheit "ausreden". Auch, wenn es dir mal schlecht ging, das hast du ja offenbar überwunden, es soll dir jetzt richtig gut gehen! Nicht nur so halb, jeder Mensch hat jemanden verdient, mit dem es 100%ig passt, der einen glücklich macht und den man auch glücklich machen möchte. Es gibt auch für dich DEN Mann!

Zitat von: "lisa215"bin 28 und hab viel schlechtes durchgemacht, vielleciht liegts daran dass ich mir denk könnt schlimmer kommen...

Liebe Lisa,

ich hab gerade ein Deja Vu - aber ein ganz GEWALTIGES!!!
Drum hab ich mich jetzt auch registriert um Dir antworten zu können!

Ich kenne Deine Situation nur zu gut - ich habe vier Jahre an der Seite eines Mannes verbracht, der nach genau dem Muster vorging - ich kam mir schon so minderwertig und dumm vor - so als ob ich kein eigenes Leben mehr hatte.
Reden? Klar, immer - aber es nützte nichts....
Auch Deine Einkaufsgeschichte kommt mir bekannt vor - jedesmal wenn wir gemeinsam einkaufen gingen, dann musste ich über alles quasi Rechenschaft ablegen - so nach dem Motto "brauchst Du das wirklich?" -  ich verdiente mein eigenes Geld wohlgemerkt!

Bis es mir echt zu bunt wurde - von einem Tag auf den anderen hab ich mir eine Wohnung gesucht und bin zurück nach Österreich (bin wegen ihm mit ihm ins Ausland übersiedelt),

Dann habe ich bald darauf einen tollen Mann kennengelernt, der mich so liebt wie ich bin und mich weder ändern noch beherrschen will - einfach perfekt! Und wir werden am 05. u. 06.06.09 heiraten und freuen uns beide schon wahnsinnig darauf!

Glaube mir - es kann nicht schlimmer kommen - ES KANN NUR BESSER WERDEN! Aber realistischerweise ohne ihn....
und da sprechen jetzt 39 Jahre Lebenserfahrung :-)

Alles Gute für Dich und dass Du den Mut findest, Dein Leben selbst in die Hand zu nehmen!
lg
mazarine

Zitat von: "lisa215"bin 28 und hab viel schlechtes durchgemacht, vielleciht liegts daran dass ich mir denk könnt schlimmer kommen...

ich bin jetzt ganz provokant, okay?

viel schlimmer kanns in meinen augen nimma kommen. eure beziehung ähnelt mehr einem machtkampf als einer liebesbeziehung. du bringst als beispiel für deine tw. unabhängigkeit die sache mit dem auto. alleine das ist schon ein wahnsinn. es ist doch klar, dass du dein auto behältst, wenn du es brauchst. dass er es immer wieder aufs tablett bringt, ist total idiotisch und zeigt, dass er weiterhin versucht dich zu manipulieren und unter druck zu setzen.

glaub mir, ich hab auch schon einiges hinter mir, aber einen mann, der mich liebt und den ich heiraten will, stell ich mir anders vor. ihr seid gleichberechtigte partner in eurer beziehung - ihr solltet einander lieben und auf einander eingehen und nicht ständig austesten, wie weit man gehen kann und wie weit man den anderen dazu bringen kann bestimmte sachen zu tun oder eben nicht zu tun.

hast du angst, dass du alleine bleibst, wenn du deinen freund zur rede stellst und auf veränderungen pochst, bevor ihr heiratet? ich wär an deiner stelle sehr vorsichtig, denn du bist noch so jung und es kann sich noch so viel in deinem leben ereignen... für mich sieht es nicht so aus, als wäre das leben an der seite dieses mannes so vielversprechend...

hi mazarine!
freut mich für dich, dass du dein glück letztendlich gefunden hast. es schafft nicht jede, einen schlussstrich zu ziehen!
es KANN für lisa auch der letzte schritt sein, sich zu trennen.
ABER VORHER möchte man doch versuchen durch eigene verhaltensänderungen beim anderen verhaltensänderungen zu erzielen - oder nicht? bei mir ist das halt so. ok, wenn es ein gewisses maß übersteigt an krankem verhalten, dann sollte man gleich gehen.
aber was ich oft komisch finde, ist, dass sich eine person laaaaange viiiiiel zu viel gefallen lässt und dann - schwubbdiwubb - geht. nach dem gehen kann man glück haben und einen partner finden, der von vornherein "rein und fein und ungestört" ist und von selbst die grenzen wahrnimmt und dadurch einhält. aber oft lernt man dann erst recht wieder so einen "schwierigen" partner kennen, wenn man nicht vorher lernt, seine eigenen grenzen wahrzunehmen und seine eigenen gefühle zu erkennen und dafür einzustehen.
ich würde es an lisas stelle sicher zumindest noch probieren wie er sich verhält, wenn ich konsequent mir nicht auf den kopf sch... lasse. :wink:  :wink:
wird er tyrannisch, kann ich noch immer gehen - dann aber schnell.
wird er verzweifelt, will sich ändern, hat angst, sieht, dass er klammert - dann würde ich ihm sagen, dass ich mir erwarte, dass er sich ändert. es gibt therapiemöglichkeiten.
lg
p :)

@Wintersonne:
Es wirkt vielleicht oft nach Außen hin, so als ob man plötzlich aus heiterem Himmel geht, ohne Vorwarnung, aber du kannst ja nie wissen, was sich in einem Menschen abspielt...und das vielleicht schon für lange Zeit. Du kannst auch nie wissen, wieviele Gespräche ganz still, ohne es nach Außen zu tragen, stattgefunden haben.
Die wenigsten Frauen/Männer verschwinden schwupps von einem Moment auf den anderen ohne Vorankündigung.
Wenn man bereits Jahre so lebt, immer wieder da Gespräch gesucht hat, merkt, dass es für einen selbst nicht mehr passt, was will man da noch retten und therapieren? Mann kann nicht Jahre einfach streichen und vergessen.

Zitat von: "Wintersonne"
aber was ich oft komisch finde, ist, dass sich eine person laaaaange viiiiiel zu viel gefallen lässt und dann - schwubbdiwubb - geht. na

Tja, meiner bescheidenen Meinung nach hat das damit zu tun, dass man leider IMMER NOCH komisch angesehen wird, wenn man lieber ohne Partner durch die Welt geht, als sich nieder machen zu lassen. Das kenn ich gut! Aber Hauptsache es gibt immer wieder Frauen/Männer die letztendlich draufkommen.

Auf der anderen Seite hab ich auch oft das Gefühl, dass man sich heutzutage viel zu schnell trennt. Denn man ist ja eigenständig, verdient sein eigenes Geld, muss keine Kompromisse eingehen, weil man ist eben so wie man ist und das hat akzeptiert zu werden.

Ein Mittelding wäre eben ideal!

Aber in deinem Fall Lisa würd ich das bald klären! VOR der Hochzeit!!!

@sirup:
ich sehe das ähnlich wie du.
und auch betreffed lisas geschichte finde ich, dass das unbedingt VOR der hochzeit geklärt gehört. ich würde die hochzeit eventuell vertagen, denn ich bezweifle, dass sich so viel "eingefahrenes" so schnell lösen lässt.

@froscherl:
es gibt aber auch leute, die eben nicht für die beziehung kämpfen. sondern leiden, leiden, leiden, nie was sagen - im schlimmsten fall bis ans lebensende. im besseren fall gehen sie dann mal. aber im noch besseren fall stellen sie sich mal auf die füße und sagen "so nicht!".
und darüber hinaus glaube ich, dass nicht nur reden wichtig ist, sondern auch handeln! frauen tendieren leider dazu (ich nehme mich nicht aus :oops: ), zu parlieren ende nie. dabei wirken am besten taten! wenn er mir sagt, ich soll mir die haare rotgold färben und ich mag sie aber schokobraun, dann kann ich ihm von mir aus gern sagen, warum ich sie schokobraun will, aber vor allem ist wichtig, dass ich sie mir dann schokobraun färbe und nicht rotgold...

lg
p :)

Liebe Lisa,

mir geht es wie den anderen - ich finde es sehr traurig und vor allem aber erschreckend... und ich wünsche dir sehr viel Kraft und Geduld, wenn du mit ihm das alles klären willst.

was genau du wie sagen wirst, das weisst nur Du - aber sag ihm von Anfang an, dass dieses "wenn du mich lieben würdest..." oder "du liebst mich nicht, wenn..." ein für alle mal aus dem Wortschatz gestrichen werden muss. Egal ob Hochzeit oder Beziehung, Freundschaft oder Familie... entweder man glaubt jemandem, dass er einen liebt, doer eben nicht- aber Liebe an Bedingungen knüpfen, das geht nicht .....

Tief durchatmen und ruhig bleiben - wir denken an dich!

Liebe Lisa,
in einer richtigen Beziehung kann man nichts falsch machen. In einer falschen Beziehung kann man nichts richtig machen.
Denk darüber nach!
Alles, alles Liebe,
LMS77

@ Wintersonne

Das ist dann wohl falsch rübergekommen - ich bin nicht ohne Vorwarnung gegangen. Da gabs endlose Gespräche, Paartherapie - das volle Programm... nur in einem gewissen Alter ändern sich Menschen nicht mehr, ergo muss man es sich selbst ändern  :wink:
lg
mazarine

denke auch nicht das sich das alles so kurz vor der Hochzeit verbessen lässt.

Am besten ist wirklich a paar denkzettel, wie eben die geschichte im Merkur wo du gegangen bist.

Ob des wirklich helfen wird weis i net, kann ja sein das er sich zu sicher fühlt. weil ihr ja sowieso bald heiratet. (Glaub nämlich das es das ist)

ICh wäre da radikal: Beziehungspause, ausziehen (zu eltern, freunde) und Hochzeit absagen, wenn er versucht  dich anzurufen , so wenig wie möglich abheben und wenns t doch abhebst, so kurz wie möglich reden und abweisend, vielleicht hilft ihm diese "Schocktherapie"

Aber wie viele schon sagten, Rat gibt es keinen.

Um zum thema mit den doppelnamen zurück zu kommen, rein theoretisch müssten kinder auch doppelnamen tragen können,
Denn arbeitskollegin von mir ist ledig und hat einen doppelnamen und ihr bruder (der is Pfarrer) der hat a an doppelnamen,

denke auch nicht das sich das alles so kurz vor der Hochzeit verbessen lässt.

Am besten ist wirklich a paar denkzettel, wie eben die geschichte im Merkur wo du gegangen bist.

Ob des wirklich helfen wird weis i net, kann ja sein das er sich zu sicher fühlt. weil ihr ja sowieso bald heiratet. (Glaub nämlich das es das ist)

ICh wäre da radikal: Beziehungspause, ausziehen (zu eltern, freunde) und Hochzeit absagen, wenn er versucht  dich anzurufen , so wenig wie möglich abheben und wenns t doch abhebst, so kurz wie möglich reden und abweisend, vielleicht hilft ihm diese "Schocktherapie"

Aber wie viele schon sagten, Rat gibt es keinen.

Um zum thema mit den doppelnamen zurück zu kommen, rein theoretisch müssten kinder auch doppelnamen tragen können,
Denn arbeitskollegin von mir ist ledig und hat einen doppelnamen und ihr bruder (der is Pfarrer) der hat a an doppelnamen,

denke auch nicht das sich das alles so kurz vor der Hochzeit verbessen lässt.

Am besten ist wirklich a paar denkzettel, wie eben die geschichte im Merkur wo du gegangen bist.

Ob des wirklich helfen wird weis i net, kann ja sein das er sich zu sicher fühlt. weil ihr ja sowieso bald heiratet. (Glaub nämlich das es das ist)

ICh wäre da radikal: Beziehungspause, ausziehen (zu eltern, freunde) und Hochzeit absagen, wenn er versucht  dich anzurufen , so wenig wie möglich abheben und wenns t doch abhebst, so kurz wie möglich reden und abweisend, vielleicht hilft ihm diese "Schocktherapie"

Aber wie viele schon sagten, Rat gibt es keinen.

Um zum thema mit den doppelnamen zurück zu kommen, rein theoretisch müssten kinder auch doppelnamen tragen können,
Denn arbeitskollegin von mir ist ledig und hat einen doppelnamen und ihr bruder (der is Pfarrer) der hat a an doppelnamen,

@karin:
zur ledigen doppelnamen-trägerin:
ihr doppelname muss anders "entsanden" sein, jedenfalls nicht von einer hochzeit. ich habe auch eine bekannte mit doppelnamen. der ist schon ewig in der familie - wahrscheinlich früher durch eine adoption entstanden.
es geht sicher nicht, dass beide partner einen doppelnamen haben - sonst würden wir das nämlich auch machen.

@mazarine:
da hast du vollkommen recht. wenn das alles nicht zum geünschten erfolg geführt hat, war es sicher gut und richtig, zu gehen! und auch gut war, dass du es vorher noch probiert hast, denn jetzt bist du überzeugt, dass es nicht funktioniert hätte. und das meine ich ist auch für lisa gut.

lg
p :)

hi lisa,

hab mir das da jetzt alles durchgelesen...
die anderen haben schon recht - DU musst für DICH entscheiden, wie du leben möchtest.

ich will da jetzt auch gar nicht schreiben, dass er nicht gut für dich wäre etc. - dazu kenn ich weder ihn noch dich. aber ich kann was von mir schreiben: ich war 3 jahre lang in einer horrorbeziehung und wir waren 1 jahr davon verlobt. da ging's weniger um's bestimmen als sich als um eifersucht und der damit genommenen freiheit. kein weggehen mit den mädls, kein urlaub ohne ihn, kein gewand-einkaufen ohne ihn usw. ich hab 1000 mal mit ihm schluss gemacht und bin ihm wieder mit ihm zusammen, weil ich ihn ja "liebe". ich weiß noch, dass meine gefühle für ihn definitiv stark waren. ob es liebe war, weiß ich nicht. vielleicht. sicher sogar in eine gewisse richtung. und er hatte - warum auch immer - eine unheimliche anziehungskraft auf mich.

da gibt's so ein lied "sometimes love just aint enough" - und da hab ich mir damals gedacht, selbst wenn es liebe ist (warum auch immer), reicht es nicht für mich, für das leben, das ich mir vorstelle. wir hatten hollywood-reife szenen (und deine im merkur hat mich daran erinnert) und es war immer eine berg-und-talfahrt, aber richtig entspannt, glücklich, "daheim", ausgeglichen, fröhlich war ich eigentlich nicht. wie ich mich endgültig von ihm getrennt habe, war das für mich monatelang der horror. er hat mir unendlich gefehlt, aber ich hab immer gewusst, dass es richtig ist, dass ich so nicht leben will, dass mich das am ende depressiv macht.

was ich mein, ist, selbst wenn die hochzeit vor der türe steht und du meinst ihn zu lieben, aber gewisse sachen nicht passen. nimm dir eine auszeit wie schon vorgeschlagen. brauchst dich ja nicht gleich trennen, aber heirat mal nicht und schau dir das noch an!

ich wünsch dir auf jeden fall alles alles gute und hoffe, dass euer gespräch gestern konstruktiv verlaufen ist!

alles liebe, maya.

Deine Geschichte erinnert mich sehr an die meiner besten Freundin - leider!

Sie hatte haargenau dasselbe Problem.

Auch sie wollten heiraten - weil sie sich mit seiner Familie super verstanden hat, weil sie schon lange zusammen wohnten (in der von ihm und seinen Eltern ausgesuchten Wohnung) und weil sie glaubte, ihn zu lieben.

Tatsache war aber leider, dass sie sich selbst nichts wert war und es sich einfach auch deswegen gefallen ließ, um ihn nicht zu verlieren und nicht alleine zu sein.

Weil sie aufgrund ihrer finanziell schwächeren Position glaubte, insgesamt der schwächere Part der Beziehung zu sein, ließ sie sich verändern und überall dreinreden.

Sie hat es nicht ein einziges Mal geschafft, ihm wirklich die Meinung zu sagen. Deswegen hatten sie auch eigentlich kaum Konflikte und er verbot ihr sogar den Umgang mit mir, weil ich sie schlecht beeinflussen würde.

Er verbot ihr, alleine abends wegzugehen, sie musste ihren Hamster weggeben und die gemeinsame Wohnung weiß streichen - so wie er es wollte!

Sie durfte sich nicht die Kleidung kaufen, die ihr gefiel und er meckerte regelmäßig, dass sie doch bei seiner Mutter kochen lernen sollte.

Ich riet ihr am Höhepunkt der Verzweiflung (er verabredete sich trotz ihres super Aussehens (sie hatte wegen ihm bei einer Topfigur noch 10 kg abgenommen) mit Mädls im Internet), sich einmal versuchsweise vorübergehend von ihm zu trennen und einfach mal zu leben.

Siehe da - sie wohnte nur 2 Wochen bei mir - sie lernte den Traummann ihre Lebens kennen, der sie auf Händen trägt und ihr jeden Wunsch von den Augen abliest!
Mit dem ist sie nun seit 6 Jahren sehr glücklich zusammen (trotz Drohbriefen und Telefonterror vom Ex)!

Ich möchte Dir nix einreden, aber ich glaube, dass viele Frauen verlernt haben, eine eigene Meinung zu haben und dazu auch zu stehen.

Viele Männer finden Frauen, die wissen, was sie wollen, sehr sexy!!!!

- Genau wie auch umgekehrt Frauen nach echten Männern suchen, die sich nicht verstecken und ihre Meinung sagen (bitte nicht zu verwechseln mit Tyrannei)!

Horch mal in Dich hinein und überleg, ob diese Liebe, die Du zweifellos spürst, nicht auch ihre Anziehungskraft darin findet, dass Du nicht alleine sein möchtest (auch nicht vorrübergehend) oder Angst vor Deinem eigenen Leben beinhaltet...

liebe lisa,
ich bin zwar mit den anderen hier grundsätzlich einer meinung, möcht aber nicht, dass deine beziehung durch "forums-rat" in die brüche geht.
vielleicht solltest du bei so einem ersten thema wirklich rat bei einer paartherapeutin/beziehungscoach/vertrauten/pfarrer sonstwem holen, jedenfalls bei leuten die gelernt haben mit solchen situationen umzugehen und dich persönlich sehen.
außerdem hab ich das gefühl, dass eure "streitkultur" nicht sehr gepflegt ist (d.h. klare regeln wie "ich"-bezogene formulierungen statt "du-immer"/ keiner läuft einfach davon/ jeder darf ausreden/ keine "du liebst mich nicht" keule/kein schreien-schlagen-zerbrechen etc.) und eine krise ist kein guter augenblick um die zu üben, da ist eine mediation auch hilfreich.
noch ein paar überlegungen zum thema (völlig wertfrei, einfach nur zum nachdenken).
was bedeutet "liebe" für dich/deinen partner? für manche leute gehört zur liebe, dass man immer ein herz und eine seele ist, jeden augenblick zusammen verbringt, dem partner jeden wunsch von den augen abliest und alles tut, um dem anderen zu gefallen. so jemand kann wirklich gekränkt sein, wenn der partner mal mit wem anderen weggehen will, oder nicht das gemeinsame einverständnis sucht (und gefühle müssen keine logik haben. es kann also durchaus sein, dass man vom partner etwas erwartet, was man selber nicht tun würde. man sieht ja auch seine eigenen fehler in anderen viel besser).
welcher konflikttyp bist du? ist dir wichtiger zu gewinnen, diskutierst du um des diskutierens willen, oder tust du alles um "ja nicht zu streiten"? für manche leute bedeutet es schon eine zustimmung, wenn man nicht klar dagegen ist (nixsagen=ja).
wie ist die beziehung deines freundes zu seiner familie (mußte er wirklich der starke mann sein, oder hatte er das gefühl das es so sein muss. wie hat er den tod seines vaters verarbeitet, wie ist der gestorben-gibts eventuell verlustängste)
ein paar kommentare hier im forum klingen ja wirklich "kampflustig". eine beziehung heißt in erster linie immer noch kompromisse eingehen, aber solche, mit denen beide partner leben können. wie weit gibst du ihm nach, weil DU ihm gefallen willst, wie weit, damit ER nicht beleidigt ist ? (ich zieh auch keine rüschen mehr an, weil mein schatz rüschen nicht mag und ich ihm gefallen will-nicht weil er sonst sagt, ich würd ihn nicht lieben. und meine haare hab ich auch ihm zu liebe abgeschnitten, aber weils mir eigentlich egal war.)
welche masche zieht immer-bei ihm und bei dir? Warum?
was sind eure vorstellungen von der zukunft (konkret, nicht: heiraten-kinder kriegen-haus bauen. wie viele kinder, arbeiten oder nicht, wie lange wenn nicht, wer passt drauf auf, ist fremdbetreuung ok, wer bestimmt wessen job wichtiger ist, wie wirds definiert-nur nach verdienst, oder nach gesellschaftlichen wert, ansehen, zeitaufwand.., haus oder wohnung, stadt oder land, wer pendelt wenn....)

ich hoffe ihr kriegt das auf die reihe.am besten vor der hochzeit (aber auch danach ist der zug nicht abgefahren. wenn du ihn als liebesbeweis heiratest, kann er dir auch versprechen, hilfe in anspruch zu nehmen)
lg
IRENE

@imrae:
grundsätzlich stimme ich sehr mit dir überein. bis auf dieser aussage:

Zitat von: "imrae"ich hoffe ihr kriegt das auf die reihe.am besten vor der hochzeit (aber auch danach ist der zug nicht abgefahren. wenn du ihn als liebesbeweis heiratest, kann er dir auch versprechen, hilfe in anspruch zu nehmen)

ich würde jetzt nichts "überhudeln" mit dem heiraten. und so leicht ist das sich-ändern auch nicht. insofern würde ich schon schauen, dass zumindest die ersten schritte VOR der hochzeit passieren (versprechungen alleine reichen da nicht, finde ich).

alles liebe!
p :)

sicher, nur "verschieben" (so vernünftig es wäre) kann halt auch als "absagen" rüberkommen, und man müsste halt irgendwie schaffen, dass die kritik und bedenken nicht als "nicht-liebe" herüberkommen. und ich wollt auch ausdrücken, dass nach der hochzeit nicht alles eitel wonne ist (so a la "wir sind verheiratet, also muss eh alles ok sein") und da die arbeit erst anfängt.
schwierig schwierig
IRENE

hey lisa,

wie lief denn nun euer gespräch?hast dich schon lange nimma gemeldet und ich hoffe sehr, dass ihr beide alles klären konntet und einen gemeinsamen weg gefunden habt!

alles liebe,
maya.

hi, danke für eure ratschläge.
war lang nicht im forum, hab mich etwas zurückgezogen und nachgedacht..
also das gespräch verlief eigentlich ok.Er ist eine sehr einnehmende person und wenn er von etwas begeistert ist versucht er halt die anderen auch davon zu überzeugen und ich habe mich immer zu etwas gezwungen gefühlt und habe mich schnell überreden lassen...er hat gemeint er will mir seine meinung sagen und mich nicht anlügen ich soll dann wenn es mir nicht passt es so machen wie ich es mir wünsche, soll aber nicht sauer sein wenn es ihm nicht gefällt.... die aussage ärgert mich etwas weil man möchte doch dass der partner auch glücklich ist und einen schön findet...
dann kam das thema auto und er hat gemeint er meint das ja nur aus der wirtschaftlichen sicht dass es zu teuer ist und wenn es mir so wichtig ist dann überschreibt er mir seins und hat aber nicht begriffen dass ich seins nicht will..
ich bin noch immer unschlüssig...

hey Lisa,

ich weiss nicht ob dich das tröstet - aber nur weil man sich liebt und ein Paar ist, muss man nicht alles super / schön / toll finden was der andere macht.

Mein Schatz hat eine total hässliche Lederjacke, die ich extrem furchtbar finde, er aber umso mehr liebt - genauso hab ich einige T-Shirt oder zB. eine Winterhaube, die er nicht mag, ich dagegen aber super finde.... wir ziehen uns immer gegenseitig auf, was diese Dinge betrifft, aber nehmen das nicht ernst. Sind doch nur Kleinigkeiten - und Geschmäcker sind bekanntlich verschieden.

Klar, man möchte dem Partner gefallen, aber das soll nicht heissen, dass man sich selber aufgeben soll deswegen. Wenn es nur um solche "Kleinigkeiten" wie das Kleid etc. geht, dann geh deinen Weg und sag ihm einfach mal "ich wills aber lieber so - und Punkt".

Die Sache mit dem Namen ist allerdings schon eine etwas essentiellere - die solltet ihr meiner Meinung nach klärn, und zwar gemeinsam.....

Wünsch dir alles Gute!!!!

Lg, Mim :)

ich hab meinem schatz gestern den ganzen tag mit viel liebe und mühe ein plastron passend zu meinem kleid genäht. dann probiert er es (ich hab meinen ersten plastronknoten gebunden und sein hemd war zernudelt) und er sagt "das zieh ich nicht an! ich lauf nicht herum wie in deinen jane-austen-filmen!)
ich hab mich so aufgeregt und im das ding praktisch um die ohren gewichst. da hat er gemerkt, wie wichtig mir das ist, und eine stunde bindeanleitungen und plastronnadeln gegoogelt. und jetzt nimmt ers doch.
IRENE

Plastrons kenn ich nur vom Reitturnier....

Kathi (die das freiwillig auch nicht anziehen würde, paßt auch gar nicht zum Hochzeitskleid :P)

hallo lisa,
ich bin erst heute auf dein thema gestoßen und habs von anfang an gelesen.
deine story ist echt traurig - ich fühle mit dir. mir ists vor einigen jahren genauso gegangen. er hat bestimmt, was ich anziehen soll - ist fallweise sogar für mich "einkaufen" gegangen, ohne dass ich davon wusste, hat alle 5 min kontrolliert, wo ich bin, wollte mich von meiner familie wegbringen, möglichst viele kinder haben, dass ich ja nie wieder arbeiten gehen kann usw. usw.
damals war ich 18 und viel zu naiv um zu begreifen, was da passiert. schlussendlich hat er eine woche vor der hochzeit meiner schwester mit mir schluss gemacht. begründung: ich wollte nicht bei einem echt schweren gewitter samstag nachts zu ihm fahren. ich war damals führerscheinneuling, die strecke ist sowieso nicht ohne und ich hab mich halt einfach nicht getraut. daraufhin hat er gemeint, dass hat ja keinen sinn mehr, wenn ich zu faul bin, zu ihm zu fahren. und überhaupt, meine familie sei viel zu wichtig.
heute bin ich sooo froh darüber - der typ hätte mich systematisch zerstört. ich hab nach der beziehung lange gebraucht, wieder alles auf die reihe zu kriegen.

mein rat für dich kann nur sein, jetzt eine klaren kopf zu kriegen und ihm klarzumachen, dass es so nicht weitergehen kann. du bist klug und eine erwachsene frau und ich denke, du weißt was du willst.
aber er muss es auch wissen und vor allem respektieren und zwar vor der hochzeit! was meiner meinung nach nämlich in einer beziehung sowieso nicht sein kann ist, dass immer nur einer nachgibt. es gibt etwas, das heißt kompromiss - und das müssen BEIDE eingehen können und nicht nur du!
toi, toi, toi - du bzw. ihr schafft das!

heute bin ich einer für mich perfekten beziehung - und echt glücklich! ich hoffe, du kannst das auch bei deiner hochzeit von dir behaupten!!

alles gute,

anna

Zitat von: "lisa215"er hat gemeint er will mir seine meinung sagen und mich nicht anlügen ich soll dann wenn es mir nicht passt es so machen wie ich es mir wünsche, soll aber nicht sauer sein wenn es ihm nicht gefällt.... die aussage ärgert mich etwas weil man möchte doch dass der partner auch glücklich ist und einen schön findet...

liebe lisa!
ich glaube schon auch, dass man bzw. eben frau manchmal dinge einfach so machen soll, wie sie es will. selbst, wenn es der partner anders machen würde.
ich frage auch oft meinen freund, ob ich x oder y tun soll. er sagt dann vielleich z. und wenn ich z aber doof finde, dann mache ich eben z.b. x. er findet trotzdem t besser und das ist auch ok und das muss ich auch aushalten. und mein freund muss eben aushalten, dass ich mich für etwas anderes entschieden habe.
ich glaube du wolltest es deinem freund auch oft recht machen und merkst jetzt, dass deine wünsche und ein stück weit du selbst dabei auf der strecke geblieben sind. gib ihm und dir halt die chance und schau, wie es ist, wenn du deine bedürfnisse mehr artikulierst, argumentierst und umsetzt: hat er dann vielleicht wirklich verständnis dafür (das heißt nicht, dass er es toll finden muss - er muss es nur akzeptieren). wenn er es nie haben sollte, dann möchte ich nicht seine freundin sein. wenn er es aber doch akzeptiert und letztendlich vielleicht sogar sieht, dass es schön ist, wenn die freundin ihre eigene meinung hat  :wink: , dann könnt auch ihr eine schöne beziehung führen! in der es euch beiden gut geht.
das wünsche ich euch.
aber es braucht zeit, das rauszufinden, wie ich meine. und ich würde es unbedingt vor der hochzeit rausfinden. und du kannst die ersten schritte setzen, indem du mehr auf deine bedürfnisse achtest und sie umsetzt.
meine meinung. :wink:
alles liebe!

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