Das wird jetzt etwas länger werden, und ziemlich frustgeladen, aber ich hoffe, dass ich hier vielleicht etwas Verständnis und den einen oder anderen guten Tipp bekomme...
Mein Schatz ist am Land aufgewachsen und wir wollen in diesem Ort auch heiraten. Soweit kein Problem, es hat auch Vorteile, zB. dass sich da jeder kennt und man ganz leicht Leute findet wie Floristen, Friseur,... aber die Nachteile machen mir derzeit das Leben zur Hölle.
Ich bin nicht nur ein "Stadtkind", sondern vor Jahren aus der kath. Kirche ausgetreten und zum Buddhismus konvertiert - und habe nicht vor, daran irgendwas zu ändern. Mein Schatz will aber gern kirchlich heiraten, seine (unglaublich große) Familie möchte das auch so, und die Studentenverbindung, bei der er ist, ist ebenfalls katholisch. Der Pfarrer ist zum Glück offen für eine solche Hochzeit, also soll das nicht das Problem sein.
Allerdings sind die lieben Leute am Land seeehr in ihren Traditionen verhangen, das hätte ich vorher eigentlich gar nicht für möglich gehalten. Ich will ja gar nicht sooo viel anders machen! Aber sie nehmen so vieles als gegeben an. Zum Beispiel kam dann gleich eine Verwandte zu meiner SchwiMu und meinte: "Aber backst dann schon was, weil ich will mir ja einen Kuchen mit heimnehmen." - gemeint war das Gastgeschenk, das wohl dort traditionell ein Stück Kuchen ist. Aber meine SchwiMu wird vor der Hochzeit ganz andere Dinge zu tun haben, als 100 Kuchen zu backen, und außerdem will ich lieber Kerzen schenken, weil ich das als viel besseres Symbol empfinde, außerdem hält es länger als ein Kuchen. Wenn die also einen Kuchen zum Mitnehmen will, soll sie gefälligst zum Anker gehen, aber nicht auf meine Hochzeit. Dass sie sich überhaupt ihr Geschenk "bestellen" will, empfinde ich schon als Frechheit. Aber okay, vielleicht hat sie das einfach nicht hinterfragt, ob ich mich an die Gebräuche dort halte.
Ganz allgemein kriege ich dauernd zu hören, was "man so macht", weil "es sich halt so gehört" oder "sich die Leute das erwarten". Zum Beispiel die Musik! Ich hasse Schnulzen und Volksmusik und halt dieses übliche "Gute-Laune-Zeug" wie die Pest. Meine Musik ist Metal, aber okay, das tu ich den Leuten wirklich nicht an. Ich hätte nur eben gern etwas, wo sich mir nicht die Socken runterrollen, auf meiner eigenen Hochzeit! Keinen Alleinunterhalter, der glaubt, er ist unterhaltsam, wenn er die Leute fünfmal dazu auffordert, endlich zu tanzen! Keinen Zillertaler Hochzeitsmarsch! Aber "die Leute" erwarten sich sowas offenbar.
Das allein wären ja alles nur Kleinigkeiten. Ich habe auch mittlerweile geschafft, meinen Schatz gegen das "Papa-Mama-Spiel" zu immunisieren, nachdem ich ihm gehörig den Kopf gewaschen habe, auf Leute zu hören, die ihm einreden wollen, was ER will, weil sie wissen, dass ich es nicht will und nur meinem Liebsten ein Einspruchsrecht gewähre. Also gehen sie eben zu ihm. Oder zu SchwiMu, die aber mittlerweile eine ähnliche, nur etwas diplomatischere Rede von mir bekommen hat.
Ich könnte noch viele solche Kleinigkeiten aufzählen. Das größte Problem ist ein anderes. Dazu muss ich etwas ausholen...
In der Schule war ich die Außenseiterin und das Mobbing-Opfer. Man machte sich einen Sport daraus, mich als "nicht existent" zu behandeln, absichtlich auszuschließen oder respektlos zu behandeln. Das hat leider ein gewisses Trauma hinterlassen, das zwar durch Sessions mit einer Psychologin viel besser geworden ist, aber ich bin heute noch empfindlich darauf, mich aus Gruppen "ausgeschlossen" zu fühlen, auch wenn es rein subjektiv oder irrational ist. Ich kann nichts dafür.
Jetzt ist es so, dass in dieser Region der Brauch ist, dass sich die Hochzeitsgesellschaft vor der Hochzeit zum Sektempfang trifft und dann einen Hochzeitszug zur Kirche macht (mit der Braut am Ende, damit der Bräutigam sie nicht sieht und sie gleich nach den Leuten einziehen kann). Damit habe ich mehrere Probleme:
1. kenne ich die Leute, und die trinken manchmal etwas zu viel... und das schon vor der Zeremonie? Brauch ich gar nicht!
2. kommt die Braut erst zum Hochzeitszug dazu, weil sie ja nicht gesehen werden darf. Das heißt, die Leute feiern einige Zeit ohne mich - auf MEINER Hochzeit???
3. muss ich dann vielleicht auch noch eine halbe Stunde vor der Kirche warten, bis alle ihren Hintern auf die Kirchenbänke platziert haben. Suuuper. Besonders wenn es im Oktober vielleicht nicht mehr ganz so warm ist.
4. mein angesprochenes Problem mit "sich ausgeschlossen fühlen". Ich fürchte, dass dann meine Laune einfach nur kippt - das tut sie schon, wenn ich nur daran denke!!!
Ich habe noch nie derartig das Gefühl gehabt, gegen eine Mauer zu reden. Das kann ich doch nicht machen, die Leute einfach in die Kirche zu schicken! Da GEHÖRT sich doch ein Brautzug! Und, noch besser, die Ankündigung, dass die Leute so eine "Vor-Feier" dann eben auf eigene Faust machen werden, auch ohne gegebenen Programmpunkt und gegen meinen Willen. Womit wir bei Respektlosigkeit angekommen wären, und spätestens wenn ich auf sowas draufkomme, hüpf ich aus dem Hochzeitskleid und fahre heim, das weiß ich. Es kann doch nicht sein, dass das Argument "aber das ist TRADITION" schwerer wiegt als meine psychologische Verfassung an MEINEM Hochzeitstag?!
Und das Schlimmste ist, dass in dieser Sache genau einer zu mir steht, das ist mein Freund, nachdem ich ungefähr 2 Wochen gebraucht habe, um ihm mein Problem überhaupt klarzumachen. Ich will hier nicht revoluzzen, sondern mache mir ernsthaft Sorgen um mich selbst und meine Hochzeit! Aber von der SchwiMu angefangen (die zwar nur den Kopf schüttelt, aber so einen Eindruck macht, als würde es zu gegebener Zeit bei ihr daheim einfach "inoffiziell" Sekt geben) bis hin zu Leuten, die es gar nicht zu interessieren hat, weil sie noch nichtmal auf die Hochzeit eingeladen sind, nimmt einfach keiner meine Wünsche und Einwände ernst. Die Kerze als Gastgeschenk vielleicht, aber für mein Problem mit dem Empfang vorher hat irgendwie keiner Verständnis, egal, was ich sage. Das Größte war eine Begegnung der "dritten Art", wo eine Frau, die man gefühlsmäßig in eine Komödie mit Adam Sandler stecken würde, also erzkatholisch und ultra-traditionell, mir ins Gesicht schrie (!), dass ich, wenn ich die Bräuche der Region nicht mag, gefälligst anderswo heiraten sollte. Und dass ich als Nicht-Christin sowieso aus Kirchen draußenbleiben sollte, mehr oder weniger. Dabei hat sie eine Minute vorher noch gemeint, es wäre ja meine Hochzeit und ich dürfte bestimmen - aber offenbar gilt dieses Recht nur innerhalb der Traditionen.
Ich bin am Verzweifeln. Ich bin langsam echt soweit, dass ich sage, noch eine solche Szene und ich kippe das Ganze, wir machen eine Standesamtliche mit 8 Personen und das war's. Aber ich will eigentlich schon meine Freunde dabei haben, und meine engere Familie.
Was meint ihr? Gibt es eine Möglichkeit, den Leuten (auch denen, die ich nicht direkt erreiche, und das sind viele) klarzumachen, dass ihre Traditionen nicht in Stein gemeißelt sind? Oder soll ich mir den Stress lieber sparen und gleich alles absagen, bzw. in seeehr abgespeckter Form andernorts abhalten? Bin für alle Tipps dankbar...
LG
Conny
das klingt jetz vllt ned grad aufbauend, aber i wär an deiner stelle viel zu emotionsgeladen und würd wahrscheinlich schlussendlich auf den tamtam verzichten und klein heiraten bevor was passiert und ich explodiere...
Ich schließe mich seesternchen an.
Hast du dir eventuell schon mal überlegt still und heimlich nur zu Zweit + Trauzeugen zu heiraten und erst anschließend eine After-Weddingparty zu machen?
Oder vielleicht sogar im Ausland zu heiraten und das gleichzeitig mit einem Urlaub verbinden?
In abgeschwächter Form kennt solche Situationen mit "das gehört sich so" sicher jeder, aber in deinem Fall ist das schon sehr extrem. Hört sich für mich eigentlich so an, als hätten diese Leute ein Problem mit deiner Konfession ???
Ich würde mal mit deinem Schatz reden und ihm den Sachverhalt genau erklären und wie wichtig dir das ist. Erkläre ihm wie sehr dir das zusetzt und wie du dir den Ablauf eigentlich vorstellst und was du möchtest. Dann soll dieser mal mit der Schwiemu reden und klarstellen, welchen ablauf IHR euch wünscht - offensichtlich hat die Schiemu einen großen Einfluss auf die restl. Gäste und anscheinend hören Schiemu's immer mehr auf ihre Söhne als zukünftigen Schwiegertöchter.
Und wenn das alles nichts hilft, dann feiert im kleinen Rahmen mit der engsten Familie und euren Freunden.
Ich persönlich bin sowieso kein Fan davon wildfremde Leute auf meiner Hochzeit zu haben - aber das ist jetzt natürlich nur meine persönliche Sicht! ;)
lg
Coro
Ich würd auch sagen, red mal mit deinem verlobten! Wie will er den die hochzeit haben? für mich ist jetzt nicht ganz klar ob er sich die hz auch so vorstellt wie eure gäste (und vllt nur deinetwegen drauf verzichten würde) oder ob er es auch gar nicht so will.
wenn ihr beide euch einig seids, würd ich versuchen das noch mal mit schwiemu zu klären und falls da wirklich keine einsicht kommt, würd ich wahrscheinlich auch entweder nur im ganz kleinen kreis oder im ausland heiraten.
Ich persönlich würde an deiner Stelle die Feierlichkeiten woanders hin verlegen und nur mit der Familie feiern und das Dorf einfach komplett weg lassen... Solln se doch ihr eigenes Fest ohne euch machen ^^
Danke für die schnellen Antwroten! Gut zu wissen, dass nicht nur ich so denke... ;)
@Veilchen: daran gedacht ja, aber es geht ja nicht nur um mich, sondern auch um meinen Schatz, und der wünscht sich eben eine größere Feier mit seiner Familie und mit Kirche. Da hab ich ja auch prinzipiell nichts dagegen! Ich mach ja eh total viele Kompromisse oder sag OK, das brauch ich jetzt nicht unbedingt, aber wenn er so will, hab ich nichts dagegen. Zum Beispiel ein Hochzeitszug von der Kirche zum Lokal (ca. 10min, wenn man langsam geht) ist für mich überhaupt kein Problem, auch wenn die Blasmusikkapelle dabei sein soll. Ich brauch's nicht, aber ich hab auch kein Problem damit.
Ob es die Konfession ist, weiß ich nicht, da hatten bisher eigentlich die wenigsten Leute ein Problem damit. Im Gegenteil, sie fragen mich manchmal, wie dies und jenes "bei uns" so ist, und eine Tante hat mir sogar mal eine echt hübsche Buddha-Figur geschenkt. Ich würde also Konfession und Tradition hier nicht unbedingt in einen Topf werfen. Und was die Über-Katholikin angeht, wenn der Pfarrer sagt, es ist OK, dann ist es auch so. :P
@Coro: ich hab schon dran gedacht, die "Gerüchteküche" zu meinem Vorteil zu gebrauchen, aber ob das klappt, weiß man nie vorher... mein Schatz versteht mich mittlerweile, aber bis der Rest überzeugt ist, wenn das überhaupt möglich ist, ist es noch ein langer Weg...
Blöde Frage, aber bezahlt ihr eure Hochzeit selbst, oder steuern deine Schwiegereltern was bei?
Das ist meistens auch ein wichtiger Punkt was die Planung und Einmischung betrifft. :-\
Dann wird's natürlich komplizierter, wenn dein zukünftiger eine große, kirchliche Hochzeit wünscht.
Was hälst davon diesen Sektempfang vorher zu machen und das dich dein Bräutigam nicht in der Kirche das erste mal sieht sondern bei diesem Sektempfang - wie eine Agape nur halt vorher.
Ihr stößt gemeinsam an - dann bist du nicht ausgeschlossen - und geht beim Hochzeitszug gemeinsam zur Kirche. Du nicht hinten sondern gemeinsam mit d. Zukünftigen voran!
Ich würde es wirklcih so abwandeln, dass es für dich und auch für euch beide passt.
Traditionen berücksichtigen und neue Gegebenheiten hinzufügen!
Zitat von: Coro am 14.03.2012 09:42
Dann wird's natürlich komplizierter, wenn dein zukünftiger eine große, kirchliche Hochzeit wünscht.
Was hälst davon diesen Sektempfang vorher zu machen und das dich dein Bräutigam nicht in der Kirche das erste mal sieht sondern bei diesem Sektempfang - wie eine Agape nur halt vorher.
Ihr stößt gemeinsam an - dann bist du nicht ausgeschlossen - und geht beim Hochzeitszug gemeinsam zur Kirche. Du nicht hinten sondern gemeinsam mit d. Zukünftigen voran!
Ich würde es wirklcih so abwandeln, dass es für dich und auch für euch beide passt.
Traditionen berücksichtigen und neue Gegebenheiten hinzufügen!
Das wäre eine Idee... ich finde es zwar total schön, wenn die Leute die Braut zum ersten Mal sehen, wenn sie in die Kirche einzieht, aber man kann halt nicht alles haben... meine einzige Sorge ist dann, dass sie glauben werden, wenn sie mir nur lang genug "gut zureden", mache ich sowieso, was sie wollen...
Phu... das ist eine blöde Situation! Darf ich fragen aus welchem Bundesland dein Schatz ist??
Ich finde es einfach nur Frech, 1. ein Geschenk zu erwarten (bei einer Geburtstagsfeier erwarte ich als Gast auch kein Geschenk... und schließlich ist die Hochzeit auch eine Feier!!)
2. darauf zu beharren, dass gewisse Traditionen stattfinden, auch wenn das Brautpaar selber das GAR NICHT WILL!!
3. eine VorFeier ohne Braut?!?!?! Das ist ja mal schräg!!!
Echt ich finde die Situation echt blöd und würd entweder mal voll platzen (so bin ich hald ;D) oder auch irgendwie umdisponieren....
Wie wärs mit ner eher kleineren Hochzeit, wo wirklich nur die geladen sind, die ihr wirklich dabei haben wollt?? Oder wie auch schon erwähnt wurde, irgendwo im Ausland heiraten und ne spätere Hochzeitsfeier einfach zu veranstalten??
Aber das wichtigste:
Ich verstehe dich und drück dich grad ganz fest :)
Also ganz ehrlich:
Kompromisse wegen den "Traditionen" schön ung gut, aber wenn ich bei meiner eigenen Hochzeit gar nix mehr zu sagen hätte und nur mehr andere über meinen Kopf hin weg entscheiden und nicht mal mein Verlobter mich gscheit verstehen würde, würde ICH alles ablasen!
Und vorallem wenn es da auch noch um meine (seelische) Gesundheit gehen würde!
Finde es nämlich noch viel Ärger, dass auch ein Verlobter nicht von diesen Tradition ablassen will, obwohl du das nicht möchtest. Normalerweise sollte er in so einem Fall, wo es um die Gesundheit seiner zukünfitigen Frau geht, schon total hinter dir stehen, bzw. gemeinsam mit dir nach Kompromissen suchen!
Aber so wie ich das hier herauslese, besteht er unbedingt auf diese große, kirchliche Hochzeit mit allem pipapo!
also ehrlich - beim zug hinten zu gehen wäre für mich ein absolutes no-go!!
Wie kommt man sich denn da vor bitte?
Scheiss auf diese Traditionen, zieht es so durch, wie ihr es wollt! Du musst das auch unbedingt deinem Verlobten klar machen.
Wir haben bei unserer HZ zB auch das Brautentführen "verboten" - lieb geschrieben im Hochzeits-ABC. Einige haben gemault "ja aber das ist so Brauch", aber im Endeffekt haben sich alle dran gehalten.
Und auch das, dass man die Braut erst in der Kirche sehn darf, was isn das für ein Scheiss?
Wenn es die Brautleute selbst so wollen, ok, aber es kann doch keiner der Gäste davon ausgehen, dass das so und so ist...
Wir zB haben die Fahrt im gemeinsamen schönen Auto zur Kirche sehr genossen, waren noch mal ein paar Minuten für uns alleine und es war wunderschön.
Zitat von: Sunnyside1806 am 14.03.2012 09:55
Phu... das ist eine blöde Situation! Darf ich fragen aus welchem Bundesland dein Schatz ist??
Niederösterreich. Da dachte ich eigentlich nicht, dass ich auf derartige Probleme treffen würde. :-\
ZitatIch finde es einfach nur Frech, 1. ein Geschenk zu erwarten (bei einer Geburtstagsfeier erwarte ich als Gast auch kein Geschenk... und schließlich ist die Hochzeit auch eine Feier!!)
Genau! :D Aber OK, Gastgeschenke haben sich eingebürgert, und vielleicht war es auch nur als Lob an die Backkünste von SchwiMu gemeint... keine Ahnung. Das kam von einer Oma, die hat vielleicht nur einfach nicht gedacht...
Zitat3. eine VorFeier ohne Braut?!?!?! Das ist ja mal schräg!!!
Das hab ich vorher auch noch nie gehört. Aber dort scheint das Gang und Gäbe zu sein, und keiner hinterfragt es. Es hat ja theoretisch auch den Sinn, dass sich alle zusammenfinden und dann eben den Hochzeitszug bilden, aber es geht doch auch ohne dem! Es hat mich auf der letzten Hochzeit, wo ich war, auch nicht umgebracht, direkt zur Kirche zu kommen!
@Veilchen: Mein Schatz steht zum Glück jetzt, wo er es verstanden hat, hinter mir. Dass er seine Familie dabeihaben mag, versteh ich auch, und kann damit leben, dass es "größer" wird als ich es mir vorgestellt hätte. Das ist ja auch nicht mein Problem, nur dieser eine kleine dumme Programmpunkt ohne mich. ;)
@Verwaltung: ich find den "aaahhh"-Effekt einfach nett, wen die Braut sich zum ersten Mal beim Einzug zeigt. ;)
hey du!
also bei mir gibt es so ähnliche probleme... mein schatz ist ein landler und ich aus der stadt...
so schlimm wie bei dir habe ich es allerdings nicht...
meine schwiegermutter versucht mir ständig zu sagen was und wie ich etwas zu machen soll...
zum beispiel findet sie es absolut unüblich, dass wir gastgeschenke haben... bei ihrer hochzeit gabs sowas noch NICHT.... sie hat auch vor 30 jahren geheiratet... hallo???
weiters hat sie mir erklärt, dass meine musik schei**e sei ... und wollte mir erklären "ihr" gefällt" das ned und normal bräucht ich leute wie die alpenstürmer... omg....
sektempfang.... was ist das? sowas braucht kein mensch, vor allem nicht bei der kirche... und dann auch noch selbst gemacht...
brauteinzug MUSS mit pfarrer sein... ich hab ihr erklärt, dass mich mein vater ans altar bringen wird!!!
naja und das tollste war, dass sie mich zwingen wollte, dass wir unsere hochzeitsgesellschaft in empfang im "feier"dorf abholen... die kirche ist 15 km weg und wir sind dort schon vorher wegen fotos... mein schwager hat uns angeboten meine verwandten in empfang zu nehmen und zur kirche zu lotsen, aber mein schwidra hat das gar ned eingesehen!
das schlimmste aber war, als sie mir vorschreiben wollte wen ich einladen darf und wen ned... (die ex ihres 2ten sohnes ist ne gute freundin von mir, die mochte sie aber nie)
lange rede kurzer sinn... das is nur ein auszug und ich glaube parallelen wird es geben oder?
ich habe meiner schwiegermama klipp und klar, bestimmend, aber ned frech gesagt, dass des meine hochzeit sei und nach meinem willen getanzt wird... wer damit ein problem hat ist ned unbedingt erwünscht... ich hab ihr auch gesagt, dass wir ned mehr vor 30 jahren leben und traditionen gut und recht, aber die zeit bleibt ned stehen und so kommen neue sitten... bei manchen menschen bleibt die zeit halt stehen und sie verschliessen sich für neues, aber versuch deine schwiegermum einfach drauf hinzuweisen was DU willst... oder will sie eine unglückliche schwiegertochter hinzu gewinnen? ich mein... klingt irgendwie doof, aber wenn du nicht so heiratest wie DU es wünscht... ist das kein guter start!!!
Puhh... also ich hab auch hin und wieder Diskussionen wegen der Hochzeit - aber das geht ja wirklich auf keine Kuhhaut... :o
Ich habe mir mein eigenes Schutzschild aufgebaut: 8)
Wir (Schatz und ich) reden mit niemanden über die Hochzeit. Wir erzählen nicht was wir vorhaben und nicht was wir planen.
Und ich muss sagen, dass es noch sehr gut funktioniert.
Ich habe beim Hausbaun gelernt, dass es Menschen gibt, die einem dann gleich sagen was zu tun ist. Und Aussagen wie "das gehört so", "so muss man das machen" "das war schon immer so" bringen mich dermassen auf die Palme, dass ich, egal ob gut oder schlecht, ich grundsätzlich das Gegenteil will.
Also vielleicht hilft es. Nicht darauf hören, was die anderen so melden. Einfach auf gar keine Diskussionen einlassen.
also, das ist ja ziemlich viel auf einmal :-\
eine Frage habe ich aber: was meinst du mit "eine Vor-Feier ohne Braut?"
Bei uns in der Stmk ist es üblich, dass alle Gäste zum Brautabholen zusammen kommen. Die Braut muss da auch einige Zeit im Haus warten, bis alle Gäste da sind und sie dann vom Bräutigam zusammen mit der gesamten Gesellschaft abgeholt wird; in der Zwischenzeit trinken und essen die Gäste schon eine Kleinigkeit
Prinzipiell finde ich so einen Hochzeitszug zur Kirche nett, aber verstehe, dass du ihn in der traditionellen Form nicht magst; finde die Vorschläge, dass du bei diesem Zug neben deinem Mann gehst sehr nett
lg + alles Gute
Noch ein Vorschlag:
Lass den Brautzug Brautzug sein und du schnappst dir deine Freundinen (TZ und BJ) und machst im Haus eine kleine Mädels-Vor-Party mit Sekt und so. ;D
Und dann wenn alle Gäste da sind kommt ihr runter.
Zitat von: Coro am 14.03.2012 12:42
Noch ein Vorschlag:
Lass den Brautzug Brautzug sein und du schnappst dir deine Freundinen (TZ und BJ) und machst im Haus eine kleine Mädels-Vor-Party mit Sekt und so. ;D
Und dann wenn alle Gäste da sind kommt ihr runter.
das find ich gut :)
ich versteh auch dass du eine "vorfeier" ohne braut nicht willst, das würde ich auch etwas befremdlich finden, vor allem wenn du dann erst irgendwann dazu kommen sollst. aber ich glaub es wurde eh schon geschrieben, in manchen regionen ist das irgendwie üblich. ABER wenn du es nicht möchtest, dann schau dass ihr eine andre lösung findet, denn es gibt nichts wichtigeres dass du dich wohl fühlst an dem tag :)
brautzug: du sollst ganz hinten gehen? na mich könntens gern haben... ich geh doch auf meiner eigenen hochzeit nicht als letzte einem elendslangen brautzug nach - sicher nicht. also das wäre etwas was ich definitiv nicht machen würde und da versteh ich dich nur zu gut!
für alles gibts andre lösungen und ich würde welche mit deinem schatz finden und dann deiner schwiegermama usw einfach mitteilen wie es bei euch ablaufen wird - es ist eure hochzeit und es darf nicht sein dass du dich auch nur eine einzige sekunde ausgeschlossen oder schlecht fühlen musst an dem tag :)
mit den traditionen ist das alles nicht so einfach :( das war ein grund, warum wir nicht am land (wo meine familie herkommt) heiraten wollten, so konnten wir das ding aufziehen, wie wir es wollten
mein zugang ist: entweder dort heiraten und die "krot fressen" (zumindest wirst du um die größten und wichtigsten traditionen nicht herumkommen), oder woanders heiraten.
ich kenne die tradition des hochzeitszuges nicht, würd ich auf meiner hochzeit glaub ich auch nicht wollen. aber um das geht's grad nicht, wollte eigentlich nur sagen, was mein erster gedanke war, als ich das mit dem hochzeitszug gelesen habe:
was ist, wenn schlechtes wetter ist? bitte nicht falsch verstehen, ich wünsch dir natürlich keinen regen zu deiner hochzeit, ganz im gegenteil, ich wünsch dir STRAHLENDEN SONNENSCHEIN!!!! aber immerhin könnte es ja sein, dass das wetter nicht so ideal ist und man dann einen plan B braucht ;-). würde die hochzeitsgesellschaft bei schlechtem wetter auch auf diesen hochzeitszug bestehen? würden sie mit schirmen und im regen zur kirche gehen oder wären sie da schon so flexibel, direkt zur kirche zu fahren und dort auf die braut zu warten?? auch wenn das gar nicht ihren traditionen entspricht??
vielleicht wäre ja das ein argumentationsgrund, den du anbringen könntest, wenn du den hochzeitszug nicht machen möchtest. dass du sagst, du möchtest einfach auf nummer sicher gehen und die gäste lieber gleich direkt zur kirche bitten, als dass sie dann am hochzeitstag vielleicht unsicher sind, ob der hochzeitszug nun stattfindet oder nicht und sie nicht wissen, wo sie auf die braut warten sollten?
ich finde es generell einfach schrecklich, wie unsensibel und egoistisch manche leute - oft leider die engsten verwandten und freunde, die sich eigentlich am meisten für das brautpaar freuen und ihnen den tag so schön wie möglich gestalten sollten - auf die ankündigung einer hochzeit reagieren. ich hoffe, du findest eine lösung, die für dich und deinen verlobten zufriedenstellend ist. denk immer daran, das ist euer tag, euer wohl wichtigstes versprechen im leben und das solltet ihr wirklich so gestalten, wie ihr euch das vorstellt. hört nicht zu viel auf die meinungen anderer leute (ich weiß, das ist oft schwer) – es wird immer jemanden geben, der eure entscheidungen nicht nachvollziehen kann und gewisse dinge anders machen würde. das ist nur normal, das muss man einfach so hinnehmen.
aber: ihr organisiert die hochzeit in erster linie für EUCH und ihr lässt eure gäste an eurem glück teilhaben – und nicht umgekehrt, es soll kein fest für eure gäste werden, an dem ihr teilnehmen DÜRFT. also - wenn sich ein paar leute von diversen entscheidungen/programmabläufen vor den kopf gestoßen fühlen, sind deren reaktionen für euch im ersten moment wahrscheinlich unangenehm und nicht sehr schön. aber im endeffekt müsst ihr euch auf solche diskussionen gar nicht einlassen – es ist euer tag, ihr entscheidet und wichtig ist, dass IHR schöne erinnerungen an euren hochzeitstag habt und nicht, dass die nachbarn und verwandten ihren willen durchsetzen und ihr euch noch im nachhinein über so manche aktionen ärgern müsst.
alles liebe
girasole
hallo,
ja, das find ich auch sehr schade, wenn vor der hochzeit schon so eine gespannte miss-stimmung aufsteigt. ich glaube es ist, wie hier schon zuvor geraten, das beste wenn ihr, das brautpaar, euch mal genau einigt was ihr alles wollt und was nicht. und dann zieht ihr beide geradelinig an einem strang.
was die liebe verwandtschaft vom lande betrifft so würde ich versuchen milde zu lächeln aber klar zu bleiben. man muss auch deren seite versuchen zu verstehen. es gibt menschen die sind unendlich stolz auf die traditionen aus ihrer region. damit identifizieren sie sich und unterscheiden sich von anderen gegenden. das ist für sie ein stückchen heimat. während du das als bedrängnis erlebst, glauben sie dir ein geschenk zu machen. ausserdem gibt ihnen dieser genaue traditionelle ablauf die sicherheit: so gehörts gemacht und dann läuft alles richtig und nach plan. gerade die ältere generation ist da oft irrsinnig unbeweglich im denken und einfach noch nicht ins wassermannzeitalter mitgewachsen. ich glaube nicht, dass dich irgendwer ausschliessen will, sondern eher unbedingt übereifrig in die ihrigen traditionen und landgebräuche mitreinziehen will.
versuche gelassen aber ganz deutlich zu sein, ist mein rat. sag den lieben bekannten und verwandten, dass all die traditionen ihren wert haben und sicher auch für viele ganz wunderschön sind, aber du bist nun mal aus der stadt und hast auch einige ganz andere vorstellungen und so könnt ihr ja die traditionen die euch gefallen bei eurer hochzeit einbauen und die eigenen ganz anderen vorstellungen ebenso. es soll euer fest sein und da macht ihr was euch glücklich macht und für euch stimmig ist und basta.
ich wünsch euch jedenfalls viel glück und ein rauschendes bombastisch schönes hochzeitsfest voller freude und guter laune ...........:)
Hmmm..schwierig das Ganze, ich finds halt sehr schade, wenn die Zeit vor der Hochzeit, die eigentlich voller Vorfreude und positiver Aufregung sein sollte, in Frust und Ärger ausartet wegen solcher Sachen. Vielleicht hilfts, wenn du die vielen "Tipps" von aussen nicht so persönlich nimmst, manche meinens vielleicht wirklich ned böse und denken ned nach, was sie so den ganzen Tag daherplappern, zB das mit dem bestellten Geschenk, beim linken Ohr rein, beim rechten raus.
Ansonsten würd ich den "schwarzen Peter" meinem Verlobten zuspielen, soll der sich doch mit seinen lieben Verwandten beschäftigen und in deinem Sinne klarstellen, was gemacht wird und was nicht. Vielleicht hörens eher auf ihn und dann bist nicht du die "Spielverderberin". Lass dir ned die schöne Zeit und die Vorfreude verderben.
Zitat von: Sunnyside1806 am 14.03.2012 09:55
3. eine VorFeier ohne Braut?!?!?! Das ist ja mal schräg!!!
Ich finds eigentlich ganz nett, wenn vor der Trauung ein Sektempfang stattfindet, wo alle Gäste mal zusammenkommen und dann gemeinsam in die Kirche gehen.
Aja, und ich muss auch mal eine Lanze für die "Leute vom Land" brechen. Es sind nicht alle dort altfadrische, sture Hinterwäldler, die an alten Traditionszöpfen hängen und gegen jede Abänderung rebellieren! ;)
Zitat von: Snow_White am 15.03.2012 14:07
Aja, und ich muss auch mal eine Lanze für die "Leute vom Land" brechen. Es sind nicht alle dort altfadrische, sture Hinterwäldler, die an alten Traditionszöpfen hängen und gegen jede Abänderung rebellieren! ;)
Das wollte ich auch bitte in keinster Weise andeuten! ;)
Längere Antwort folgt, danke aber für die vielen Antworten! Mir geht's gleich besser. :)
Mir sind die Traditionen, von denen du schreibst, sehr vertraut - mein Verlobter ist auch aus so einer Gegend (womöglich sogar aus der gleichen?), ich habe dort zwar auch eine Zeit gewohnt, war aber zugezogen und von daher mit den Traditionen nicht so verhaftet. Hab auch nur eine für diesen Landstrich typische Hochzeit gesehen und mir war gleich klar, dass ich so eine nicht unbedingt haben will :)
Bei einer Hochzeit vertrete ich die Meinung, dass man sich als Gast zu benehmen und kaum Mitspracherecht hat, es sei denn, man wird um seine Meinung gebeten. Wenn ich zum Essen eingeladen werde, bestelle ich mir schließlich auch nicht wie im Gasthaus, was ich essen will, oder? Von daher würde ich versuchen, nicht allzu viel auf Meinungen, Drohungen oder sonst irgendwelche Äußerungen zu geben - kann mir vorstellen, dass es schwer ist und bei mir ging das Getue noch nicht so recht los, von daher hab ich jetzt vielleicht leicht reden.
Wir haben den Vorteil, die ersten der "jungen" Generation in unserer Familie zu sein, die heiraten - von daher ist es nicht ein so großes Fauxpas, wenn wir mit den Traditionen brechen, sondern wird eher als "De Jungen machn des halt so heit" gesehen ...
Wem deine Hochzeit, so wie du sie haben willst, nicht gefällt, der braucht ja nicht zu kommen!
Wünsche dir alles Gute!
Es hat sich wieder einiges getan... ich hatte eigentlich alle soweit, dass die paar Sachen, die ich geändert haben möchte, auch so sind. Außerdem habe ich die Gerüchteküche im Dorf dazu missbraucht, dass sie (hoffentlich) weiterträgt, warum ich v.a. den Sektempfang (mit oder ohne Sekt) nicht will, und warum - inklusive der Drohung, was passiert, wenn ich "kippe". Ich hoffe, das hat sich verbreitet. Von mir aus sollen sie mich als Bridezilla darstellen, dann kommen vielleicht auch ein paar nicht, die mich nicht besser kennen, und die anderen sollten sich Mühe geben, mich nicht zum Explodieren zu bringen.
Naja, soweit mein schöner Plan. Ich dachte, das hätte ich jetzt unter Kontrolle. Haha. Weit gefehlt.
Ich musste mich gestern wieder zusammenreißen... da kam die Freundin der Familie, die uns die Torte macht, wegen Torten-Vorbesprechung, und ich musste ihr erstmal erklären, dass ich garnichts MUSS und mich einen Sch... interessiert, was die Leute sich erwarten. Dann komm ich kurze Zeit später drauf, dass die SchwiMu sich fix in den Kopf gesetzt hat, Kekse zu backen für die Hochzeit. Warum? Na weil sie das für alle macht und es dann komisch ausschaut, wenn sie es genau bei uns nicht tut. Und die Tortenfrau setzt noch eins drauf: wenn die Leute hier zu einer Hochzeit gehen und keine Kekse kriegen, gehen sie heim und meinen: "Da sind wir auf denen ihre Hochzeit gegangen und haben nichtmal Kekse für daheim bekommen..." - HALLO, GEHTS NOCH??? Das ist MEINE Hochzeit, da krieg ICH was und nicht DIE!!! Das heißt, die Hochzeit kann noch so perfekt sein, die Leute werden sich über KEKSE beschweren??? Die können von mir aus gleich daheim bleiben. Aber die SchwiMu lässt sich das nicht ausreden, sie WIRD Kekse backen und bringen, ob ich das will oder nicht. Jedenfalls haben wir uns darauf geeinigt, die Dinger kommen auf den Nachspeisentisch und wer meint, er braucht das, soll sie sich mitnehmen. Und das darf nicht irgendwie sein, sondern da müssen Körberl stehen. Ich fühl mich gelinde gesagt verarscht... ich sag euch, der erste, der mich auf der Hochzeit auf diese ***piep*** Kekse anspricht, pickt an der nächsten Wand!!!
Man kann es eh nie allen recht machen, es wird immer wer meckern, dann will ich es aber so machen, dass es MIR gefällt! Die Dame gestern hat ja auch SOLCHE Augen gekriegt, wie ich gesagt habe, ich mag keine Schlager und Volksmusik, und meinte daraufhin: "Ja, was für Musik willst denn SONST spielen? Die Leute werden ja auch tanzen wollen!" - Als es nur Schlager und Volksmusik gäbe oder man nur dazu tanzen könnte, und überhaupt kenn ich nur ein Paar, das auf der Hochzeit ist, das gern tanzt!
...ich hab schon wieder den Traum einer rein Standesamtlichen mit 35 Leuten vor Augen...
Kopf hoch meine Liebe. Auch wenn das grad sehr schwer klingt. Ich kann dich wirklich gut verstehen und das du dich furchtbar drüber ärgerst noch viel mehr.
Versuch einfach Sachen, die dir wenigstens keine Arbeit verursachen, einfach zu ignorieren so gut es geht. Und denen, die dieses Zeug haben wollen, wenigstens noch viel Arbeit damit zu machen. Sprich, wenn das z.b. schon Körbchen sein sollen, dreh den Spieß um und sag halt: "Passt, diese müssen aber in (keine Ahnung) rot sein, weil sonst passen sie nicht zu MEINER restlichen Deko. Kümmerst du dich dann bitte gleich um alles? Danke."
Bevor wir unseren Familien gesagt haben, dass wir heiraten war dies auch unsere größer Befürchtung. Diese super gscheiten "Man MUSS", "Das ist aber so" ... gar nix is, wenn wir es nicht haben wollen. >:( Wir haben es gsd sehr sehr gut gelöst, aber trotzdem kann ich dich gut verstehen, wenn es nicht so einfach ist.
Für alles was dir wirklich wichtig ist, kämpf und den Rest versuch für dein eigenes Seelenheil einfach zu ignorieren und denen zumindest so schwer wie möglich zu machen. Ich wünsch dir alles Gute.
Hihi, das mit schwer machen gefällt mir! :D
Ich hab ja prinzipiell nix gegen die Kekse an sich, solang sie nicht mein Gastgeschenk ersetzen oder sonstwie auf der Tafel stehen, aber diese Aussage "...und haben nichtmal Kekse bekommen..." macht mich echt wahnsinnig. Genau wie "...aber backst dann eh was, weil ich will mir ja einen Kuchen mit heimnehmen", "das erwarten sich die Leute" oder "aber das gehört sich so" (als einzige Begründung). Sowas nagt an mir, dass die Leute so dreist sein können und es nichtmal merken. :(
Hallo,
ich glaub gar nicht, dass es dreist gemeint ist - aber wenn du in einer Gegend aufwächst, wo es auf
allen Hochzeiten Kekse gibt und du es gar nicht anders kennst, kannst du dir schwer vorstellen, dass
es keine Kekse gibt.
Ich selbst komme aus einer Gegend, wo es diesen Brauch nicht gibt, finde ihn aber sehr schön,
weil ich Kekse einfach mag und diese Hochzeitskekse meist sehr gut schmecken.
LG Sally
Ja, aber dann sollen die doch die Kekse auf der Hochzeit essen! Warum müssen die die mit heim nehmen? Wozu brauchen die was für die nächsten Tage? Ich bin ja nicht der Billa oder der Anker, wo man sich Kekse für daheim holt! Wär ja so, wie wenn sich jemand ungefragt ein Stück Hochzeitstorte einpackt, "für morgen". Geheiratet wird heute! Und meine Hochzeit am Vorhandensein oder Nichtvorhandensein von Keksen zu messen, ist sehr wohl dreist, sorry...
Also echt, mir geht das garnicht ein, echt nicht.
hahahah das Thema scheint dir wirklich nahe zu gehen! Ich kanns verstehen ;)
Ich verstehe auch nicht, was Kekse auf einer Hochzeit zu suchen haben ??? ist ja nicht Weihnachten, aber gut, andere Länder, andere "Blödheiten" oder wie hieß das? ;)
Wie gesagt, es hilft ja eh nix und bevor du dich grün und blau ärgerst, mach es ihnen anstrengend, dann sind sie beschäftigt und kommen auf keine anderen Ideen. Nimm es halt zu deinem Gastgeschenk dazu. Quasi du hast drüber nachgedacht, dort sollten Kekse umbedingt sein, wenn dies ja sooo wichtig ist, und zwar in (orange-grün-getupften) Körbchen stehen und zusätzlich, in durchsichtigen Papier mit grüner Schleife und gelben Punkten und oben noch a Mascherl drauf (was weiß ich) für jeden Gast gleich welche eingepackt zum Mitnehmen. Sie dürfen gleich mit der Produktion beginnen. Herzlichen Dank. Dann sind sie eh bis zur Hochzeit beschäftigt. Mach ihnen ein Muster und los kanns gehen.
Mir ist nämlich nur aufgefallen, dass viele mit so tollen Weisheiten daherkommen wenn sie keine Beschäftigung haben, sprich sich ausgeschlossen fühlen. Somit: gib ihnen eine Aufgabe, vielleicht lassen sie dich dann endlich mal in Ruhe! Einen Versuch wärs wert oder? :)
also wenn leute deine hochzeit danach beurteilen, ob es kekse gibt oder nicht, dann sagt das eh sehr viel über ihren charakter aus. ich war auch am samstag auf einer hochzeit. und ich muss sagen, bei uns ist es eigentlich auch schon bei jeder hochzeit üblich, dass es gastgeschenke gibt. diese braut hat keine gemacht. und????? scheißegal!! hat sie keiner drüber aufgeregt.....
der leitsatz jeder braut sollte sein: das ist unsere hochzeit und die läuft so ab, wie wir es wollen!
meine schwiegermutter hat mich auch fünfmal gefragt, ob wir den nicht doch die nachbarn vom elternhaus meines mannes einladen wollen. meine antwort: "nein!"
wir haben unseren engsten familienkreis eingeladen. nur den halbbruder meiner mama nicht. ich hab mit dem typ das ganze jahr nichts zu tun und darum will ich ihn auch nicht auf meiner hochzeit sehen. er und seine frau haben zwar im nachhinein blöd über uns geredet, aber das war mir egal. wir hatten eine wunderschöne entspannte hochzeit ;D
also epzilon, bleib deiner linie treu!!! dann ist man halt eine bridezilla. und??? es ist deine hochzeit!!!!
Hi,
ja ja das liebe Keksthema. Das hatten wir auch schon. Wenn die Leute Kekse wollen, sollen sie selber backen. Ich reg mich da jetzt gar nicht mehr drüber auf.
Die andere Sache ist das mit dem Vorfeiern und dem Brautzug, wobei ich hier sagen muss, dass ich da auch ein bisschen für deine zukünftige Verwandtschaft sprechen muss. Als Gast würde ich das Vorfeiern gut finden, weil es dann schon lustiger anfängt als sich gleich vor der Kirche zu treffen. Mir als Braut würde das auch nicht wirklich was ausmachen, weil ich ja selber mit meinen Mädels vorher ein bisschen anstoßen würde. Das ist aber für jeden anders. Und der Brautzug kann wirklich sehr lustig und schön sein. Die Braut wird schließlich nicht ausgegrenzt, nur weil sie als Letzte kommt. Es heißt doch immer - Das Beste kommt zum Schluss. Ich hab da eine ganz schöne Variante im Netz gesehen. Der Bräutigam marschiert vorne mit einer Dixieband, und die Braut fährt als krönender Abschluss des Brautzugs hinten in einer Pferdekutsche zur Kirche.
Ich würde mir da nicht allzuviel zur Einstellung der Landleute denken. Wenn du es dein Leben lang nicht anders kennst, gerade beim Brautzug und dem Vorfeiern - was ja überhaupt keine Schikane für die Braut ist - findest du nichts Schlechtes dran und verstehst nicht, warum die Braut dagegen Einwände hat bzw. sich ausgeschlossen fühlt. Meistens gibts am Land sowieso eine eigene Hochzeitskultur, was in der Stadt nicht so ist. Hochzeiten haben da einfach noch einen höheren Stellenwert glaub ich. Was halt zwangsläufig mehr zu Einwänden führt.
Also auf sowas würd ich nichts geben, ich weis schon das ist leichter gesagt als getan aber es ist eure hochzeit und daher auch eure regeln! ;D
Wir hatten auch so diskusionen aber haben uns schlussendlich bis auf 1,2 kleinigkeiten mit denen wir gut leben konnten auch durchgesetzt!
Vl baut dich das ein wenig auf, oder du findest etwas was dir hilft:
http://www.hochzeit.at/hochzeitsforum/vor-der-hochzeit/%27das-gehort-sich-so-%27-und-andere-killerphrasen/
Also ich weiß ja nicht wie dein Verlobter dazu steht, aber wenn es dir solches Kopfzerbrechen macht und du solche Angst hast, solltet ihr vielleicht wirklich darüber nachdenken wo anders zu heiraten. Weil du nichtaus der Gegend bist und weil du nicht katholisch bist hat trotzdem keiner das Recht dir deine Hochzeit kaputt zu machen. Ihr beide müsst wissen was ihr wollt. Sollen sie Sektempfänge machen und Kuchen essen - aber ohne euch. Traditionen sind gut, sie gehören zu unserer Kultur, aber man darf niemanden damit tyrannisieren. Daher würde ich mit meinem Verlobten besprechen wie ich die Hochzeit will, sie so planen und gut ist es - wer da ist ist da und wer nicht kann euch sowieso gestohlen bleiben.
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