OT: Heute in einem anderen Forum gelesen: Kampfhundeattacke!

[capri1600gt]

Woran Sie erkennen daß sie endgültig auf den Hund gekommen sin:

1.) Sie brechen sich beim Gassigehen dreifach das Sprunggelenk, verschieben aber die notwendige Operation, weil Sie Ihrem Hund die Teilnahme an der nächsten Hundewanderung fest zugesagt haben.

2.) Sie wissen sowieso nicht, wo das für Sie zuständige Krankenhaus ist, können aber jedem Zugereisten auch nachts um drei den Weg zur nächsten Tierklinik beschreiben.

3.) Die dringend notwendige Operation sagen Sie endgültig ab, da Hunde in der Klinik nicht zugelassen sind.

4.) Sie kommentieren Ihre Teilnahme an der Hundewanderung mit Unterarmgehhilfen lediglich mit den Worten ,,Hauptsache, mein Hund hat Spaß !" und reisen am Treffpunkt per Taxi an.

5.) Sie werfen sich wegen der Schmerzen im Fuß stärkste Medikamente ein, ohne je den Beipackzettel zu beachten, diskutieren aber die Gabe von homöopathischen Mitteln an Ihren Hund wochenlang mit Ihrem Tierarzt, Ihrer Hundehomöopathin, jedem Gassigehkumpel und in mindestens drei Internetforen.

6.) Sie lassen sich wegen der Schmerzen im Fuß Krankengymnastik verschreiben, überprüfen aber die Kompetenz der Physiotherapeuten, indem Sie sie ausfragen, ob sie die Tellington-Touch-Methode anwenden.

7.) Sie quittieren die Unkenntnis der Tellington-Touch-Methode durch Verlassen der Physiotherapie-Praxis.

8.) Sie werden Mitglied in einem Gesangsverein, weil Sie Lob- bzw. Tadelworte mit unterschiedlicher Stimmmodulation versehen möchten und dazu Übung brauchen.

9.) Sie kündigen Ihre Mitgliedschaft im Gesangsverein, weil Ihr Hund bei den Konzerten nicht mit auftreten darf.

10.) Sie buchen bei der VHS einen Kisuaheli-Sprachkurs, weil Sie irgendwo gelesen haben, man solle Hunden Kommandowörter beibringen, die sich von der Alltagssprache unterscheiden.

11.) Sie kündigen den Sprachkurs wieder, weil Ihrem Hund der Zutritt zum Klassenzimmer verweigert wird.

12.) Sie gewinnen bei einem Online-Gewinnspiel Ihr Traumcabrio, verkaufen den Wagen aber weiter, weil die Transportbox nicht hineinpasst und Sie den Hund nicht nur anschnallen möchten, weil Sie eine Ohrenentzündung wegen des Fahrtwindes befürchten.

13.) Sie boykottieren fortan den Anbieter dieser Gewinnspiele, weil sein Browser auf die Frage nach Ihren Lieblingssportarten ,,Agility" nicht als Antwort zulässt.

14.) Sie haben auch kein Problem damit, weiterhin mit Ihrer alten Schrottkarre durch die Gegend zu fahren, weil ein Neuwagen ohnehin binnen Stunden eingesaut wäre.

15.) Den Erlös des Wagenverkaufs investieren Sie in die Klon-Forschung, weil es Ihren Hund öfter geben sollte.

16.) Sie tragen nur noch kochfeste oder ¾-Hosen, weil der untere Rand Ihrer Beinbekleidung sowieso stets frisch eingeschlammt ist.

17.) Es macht Ihnen nichts aus, dass Ihnen auf der Straße Schulkinder ,,Das Ding aus dem Sumpf ist wieder da!" hinterherrufen, denn Sie haben auch bei Schlammwetter Spaß mit Ihrem Hund.

18.) Sie führen für Ihren Hund einen eigenen Terminkalender, weil Sie sonst seine Beschäftigungsgruppen, Kurse, Agilitytrainingszeiten und Gassiverabredungen durcheinanderwerfen könnten.

19.) Sie möchten sich in Ihrem Lieblingsrestaurant das Näschen pudern, stellen aber fest, dass Sie gar keinen Kompaktpuder dabei haben, weil die Hundeleckerlies so viel Platz in der Tasche wegnehmen.

20.) Sie beenden das Rendezvous mit dem gut aussehenden Typen bei Ihrem Lieblingsitaliener, weil er sich weigert, Ihrem Hund etwas von seiner Lasagne abzugeben.

21.) Ihr Hund ist sowieso wichtiger als zwischenmenschliche Beziehungen.

22.) Daher verzichten Sie gerne auf die kostenpflichtige Teilnahme an einer Partnervermittlung und investieren das Geld lieber in ein Hundehalstuch mit dem Aufdruck ,,Meine Besitzerin ist Single.".

23.) 75 % der Einträge in Ihrer Handynamensliste bestehen aus Kürzeln wie ,,Merles Frauchen", ,,Peppers Herrchen", ,,Wuffi" und ,,Jacko Waldkumpel", der Rest aus den Nummern von Tasso, der Tierklinik und Ihrem Dogsitter.

24.) Sie erwägen trotz vorhandenen Trockenbodens den Erwerb eines Wäschetrockners, weil die Dinger die Hundehaare so gut herausfiltern sollen.

25.) Sie schaffen sich trotz Singledaseins eine riesige Tiefkühltruhe an, um Ihren Hund endlich barfen zu können.

26.) Ihre Freunde bitten Sie um Hilfe bei der Taufe ihrer Tochter, aber Ihnen fallen nur Hundenamen ein.

27.) Ihre Freunde bitten Sie als Taufpatin nicht mehr um Hilfe, seitdem Sie versucht haben, dem Kind das Apportieren beizubringen und es in den Schlaf zu clickern.

28.) Da Sie Kindererziehung sowieso für völlig überbewertet halten, reagieren Sie eben auf den Blick Ihres Hundes mit den Worten ,,Mama kommt gleich !".

29.) Sie bemerken erste graue Haare und überlegen, ob Sie sich das blonde Winterfell Ihres Hundes implantieren lassen könnten.

30.) Sie greifen beim Haarewaschen aus Versehen zum Shampoo Ihres Hundes, was Ihnen aber nichts ausmacht, da es sowieso teurer und besser war als Ihr eigenes.

31.) Sie können sich am Monatsende kaum noch eine Tütensuppe leisten, überraschen Ihren Hund jedoch mit dem größten käuflich zu erwerbenden Steak.

32.) Sie bringen zum Spieleabend mit Ihren Freunden einen Kong und einen Leckerchenball mit.

33.) Sie laden Ihre Freunde zum Essen ein und schwärmen ihnen dabei so viel von dem neuen Hundefutter vor, dass sie befürchten, selbiges soeben gegessen zu haben.

34.) Bei der nächsten Einladung haben Ihre Freunde mit dieser Befürchtung Recht, denn Sie hatten sich auf der Hundewiese verquatscht und waren nicht mehr zum Einkaufen gekommen. Das gute Hundefutter haben Sie jedoch immer im Haus.

35.) Jedenfalls die Freunde, die diesmal noch gekommen sind: Sie werden nie verstehen, wieso man sich über Schlunz auf dem Tisch erregen kann, ist doch bloß Spucke.

36.) Ihr Besuch beschwert sich über ein Hundehaar im Kaffee und die übrigen Gäste kommentieren dies mit ,,Wie, Du hattest nur eins drin ?".

37.) Sie benötigen Stunden für das Beantworten Ihrer E-mails, weil Ihr Hund gerne mit dem Kopf auf dem Schreibtisch liegt und sein Näschen dabei auf Ihrer Mausbedienungshand ruhen lässt.

39.) Sie melden sich am Telefon automatisch mit Ihrem Nickname aus Ihrem Lieblingshundeforum.

Kathi (die findet, daß der Thread nun die richtige Tendenz bekommt )

[Freitagsbraut]

ich hab auch was:

WIE VERPACKT MAN ALS KATZENBESITZER EIN GESCHENK?

1. Räumen Sie alles vom Küchentisch, was Sie nicht benötigen.

2. Gehen Sie in Ihr Schlafzimmer, öffnen Sie den Kleiderschrank und holen
Sie die Tasche, die die Geschenke enthält. Schließen Sie die Schranktür
wieder.

3. Öffnen Sie den Kleiderschrank erneut und entfernen Sie die Katze aus dem
Schrank.

4. Gehen Sie zur Abstellkammer, um die Geschenkpapierrollen zu holen.

5. Gehen Sie noch einmal zurück und scheuchen Sie die Katze aus der
Abstellkammer.

6. Öffnen sie die Schublade des Küchenschranks, in der sich Tesafilm,
Schere, Schleifen und all die anderen Materialien befinden.

7. Legen Sie die Verpackungsutensilien auf dem Tisch aus und entwerfen Sie
eine Strategie für die Verpackungsarbeit.

8. Gehen Sie noch einmal zum Küchenschrank, um Schnur zu holen. Entfernen
Sie die Katze, die sich seit dem erstmaligen Öffnen der Schublade dort
aufhielt, und entnehmen Sie die Schnur.

9. Nehmen Sie eines der Geschenke aus der Plastiktüte.

10. Entfernen Sie die Katze von der Plastiktüte.

11. Öffnen Sie den Originalkarton und entfernen Sie das Styropor, um das
Geschenk auf einwandfreien Zustand hin zu überprüfen.Entfernen Sie die
Katze vom Styropor und bringen Sie das Geschenk wieder in den
ursprünglichen Zustand.

12. Legen Sie das Geschenkpapier aus, um es auf das richtige Format
zuzuschneiden.

13. Schneiden Sie den Bogen passend zu und bemühen Sie sich um gerade
Schnitte.

14. Werfen Sie das erste Stück weg, da die Katze der Schere nachjagte und
das Papier zerriss.

15. Schneiden Sie ein zweites Stück Papier zu, während Sie die Katze in der
Tasche mit den Geschenken festhalten.

16. Legen Sie das Geschenk mittig auf das zugeschnittene Geschenkpapier.

17. Heben Sie die Papierecken an, um sie über dem Geschenk zusammenzuführen.
Da dies nicht gelingt,suchen Sie nach der Katze, die sich irgendwo zwischen
dem Geschenk und dem Papier aufhält. Entfernen sie die Katze und versuchen
Sie es erneut.

18. Halten Sie die Papierecken mit einem Briefbeschwerer zusammen, währen
Sie mehrere Streifen Tesafilm zuschneiden.

19. Nehmen Sie sich 20 Minuten Zeit, um die Tesafilmstreifen vorsichtig mit
einer Nagelschere von der Katze zu entfernen.

20. Richten Sie die Papierecken noch einmal genau aus, bevor Sie sie mit
Tesafilm fixieren.

21. Suchen Sie nach der Rolle mit dem Schmuckband; jagen Sie die Katze durch
die Wohnung und holen Sie sich das Schmuckband zurück.

22. Versuchen Sie, das Schmuckband zuerst quer und dann längs um das
Geschenk zu binden.

23. Rollen Sie das Schmuckband wieder auf und entfernen sie nunmehr das
zerissene Papier-zerstört durch die leidenschaftliche Jagd der Katze nach
dem Ende des Schmuckbandes.

24. Wiederholen Sie die Schritte 12-22 bis zum letzten Bogen Geschenkpapier.

25. Entscheiden sie sich dann, die Schritte 12-16 auszulassen, um Zeit zu
sparen und um nicht auch noch den letzten Bogen Geschenkpapier zu
verlieren. Holen Sie eine alte Schachtel hervor, von der Sie wissen, dass
sie die richtige Größe für den Bogen hat.

26. Legen Sie das Geschenk in die Pappschachtel und verschnüren Sie die
Schachtel.

27. Entfernen Sie die Schnur, öffen Sie die Schachtel und entfernen Sie die
Katze.

28. Stopfen Sei alle Verpackungsmaterialien in die Tasche mit den Geschenken
und schauen Sie sich nach einem abschließbaren Raum um.

29. Sobald Sie innerhalb dieses Raumes sind, verschließen Sie die Tür und
legen Sie die Verpackungsutensilien erneut aus.

30. Entfernen Sei die Katze aus der Schachtel,schließen die Tür auf, werfen
Sie die Katze aus dem Raum, schließen Sie die Tür wieder und verriegeln Sie
sie.

31. Legen Sei den letzten Bogen Geschenkpapier aus (zugegebenermaßen nicht
ganz einfach in der Enge des Badezimmers, aber versuchen Sie es!)

32. Verschließen Sie die Schachtel und verpacken Sie sie mit dem
Geschenkpapier. Bemühen Sie sich, die Risse im Papier vorsichtig mit
Tesafilm zu kaschieren. Wickeln Sie das Schmuckband um die Schachtel und
decken Sie die am schrecklichsten zugerichteten Stellen mit Schleifen und
Rüschen ab.

33. Befestigen Sie einen Geschenkanhänger an dem Präsent. Verweilen Sie ein
wenig vor Ihrem Werk und wischen Sie sich verschämt die Tränen aus den
Augen. Gratulieren Sie sich zur Erfüllung der Mission unter erschwerten
Bedingungen.

34. Schließen Sie die Tür auf und gehen Sie in die Küche, um die Katze zu
füttern.

35. Verwenden Sie die nächste Viertelstunde mit der Suche nach der Katze,
bevor Sie auf die naheliegendste Schlussfolgerung zu kommen.

36. Packen Sie das Geschenk aus,öffnen Sie die Schachtel und entfernen Sie
die Katze.

37. Sammeln Sie alle ausrangierten Geschenkpapierbogen wieder ein und ziehen
Sie sich für einen letzten Versuch in das Badezimmer zurück, während die
Katze mit Fressen beschäftigt ist. Vergewissern Sie sich,dass sie allein
sind und dass die Tür abgeschlossen ist.

38. Wenn Sie das Geschenk übergeben, setzen sie ein zuckersüßes Lächeln
auf. Versuchen Sie die Verachtung, die sich in den Gesichtszügen des
Beschenkten für das Überreichen eines derart miserabel verpackten
Geschenkes widerspiegelt, nicht persönlich zu nehmen.

39. Schwören sie sich, dass Sie im nächsten Jahr die Katze vor dem
Geschenkepacken in eine Katzenpension geben werden.

[Anita079]

also Diskusion hin oder her....

ich habe nichts gegen haustiere oder keine....

Meiner Meinung nach sind die Tiere einfach arm.....denn sie werden für etwas verurteilt wofür sie nichts können.....

1. sind die meisten Kampfhunde schon so überzüchtet das  ihre Psyche schon so kaputt ist und es nur eine Frage der Zeit ist bis sie druchdrehen...
2. werden sie meistens von den Besitzern so abgerichtet....

also geht es ja gar ned anders als das sie wie ne Zeitbombe sind.....

es ist furchtbar was da so alles schon passiert ist( hab da selber wegen meinen Kids Angst) aber es sind nicht die Hunde schuld sondern immer die Halter....

denn wenn ich schon weiss das diese Rasse gefährdet ist durch überzüchtung dann schaff ich mir keinen an wenn ich Kinder hab zum beispiel.....

wiederum kann man oft selber gar nichts dafür wenn so verrückte ihre Hunde abrichten zum kämpfen und diese dann mal einfach mal so durchdrehen und jemanden anfallen.....
oder einfach nicht artgerecht damit umgehen sowie mit Halsband,Leine und Beisskorb....


Es ist schwer zu urteilen wer Schuld hat und was man dagegen unternehmen sollte oder muss, welche Gesetze man schaffen muss oder sollte...

ich kann für mich nur sagen...ich bin schon 2x gebissen worden....1x von einer Jagdhündin als ich 3 und das ohne Grund und das 2.x von einem Schäferhund- dieser wollte nur die Kinder schützen weil ich mit dehnen fangen gespielt habe....
seit dem habe ich ziehmlichen Respekt vor großen Hunden....

Ich werde nie einen halten da ich sie nicht erziehen könnte und ihnen acuh kein "Rudelsführer" sein kann----das man ja sollte....

Ich mag Hunde sehr  aber für mich kommt einfach keiner in Frage und ich erziehe auch meine Kinder so das sie immer Respekt vor Tieren haben solln und nicht einfach hinlaufen und anfassen...denn man weiss nie auf wehn man trifft.

Meiner Meinung nach sollte jeder der einen Hund der gefärdeten Rasse halten will
1. einen sogenannten Hundeschein machen müssen.
2. in gewissen Abständen kontroliert werden ob man das Tier auch gerecht haltet und erzieht....

ist zwar wieder eine Kostenfrage aber es würde viele solche Schlagzeilen nicht mehr geben, denn wenn ich mir oft die Halter so anschau wie sorglos die mit ihre Tiere umgehen ist es einfach nur Skandalös....

[Mauzi25]

@Anita
Meinst du gefährdet oder gefährlich?

Dass du gebissen wurdest, tut mir leid. Aber wir hatten auch einmal einen Schäfer. Als er 6 Monaten alt war, waren wir im Wiener Prater auf der Hundewiese und dort mit Bekannten und deren Schäferhund Ralf spazieren. Mein Sohn, damals 5 Jahre alt und ein Angsthase, wenn ein Yorkshire Terrier vorbei ging, spielte mit meiner Bekannten und lief einen Hügel runter. Ihr Schäfer ist ihnen nachgelaufen und hat unseren Sohn in den Kopf gebissen. Also nicht richtig zugebissen, sondern nur mit dem Fangzahn hängengeblieben. Es war kein Gegenbiss zu sehen. War es, weil er mitspielen wollte oder sein Frauchen beschützen. Keine Ahnung!

Ich mit Sohnemann sofort ins Spital zum Nähen. Ich stellte mir schon vor, dass ich unseren Babyschäfer hergeben musste.

Kommentar meines Sohnes nach dem Biss: Ich hasse alle Hunde!
Kommentar meines Sohnes nach dem Nähen: Ich hasse den Ralf!
Kommentar meines Sohnes am nächsten Tag beim Spazierengehen mit Ralf: Schau einmal Ralfi, was ich da habe. Ein großes Pflaster.

Und Gott sei Dank hat er bis jetzt (22 Jare alt) keine Angst mehr vor irgendwelchen Hunden. Er hat momentan einen Neufundländer.

Das wollte ich eigentlich nur zum Thema Hundebiss loswerden.

[capri1600gt]

Mauzi, was mich an der Geschichte interessiert: wie war DEINE Reaktion?
Ich bin sicher, du hast dich nicht hingestellt und verlangt, daß der "böse Köter" auf der Stelle erschossen gehört!

Ich glaub, daß es schwer von den Eltern abhängt, ob ein Kind in so einer Situation Angst bekommt. Ist auch nicht anders, wie wenn sie von der Schaukel fallen, ein Unfall der passieren KANN. Man kann sie auch in Watte packen und schaukeln verbieten, aber dann hat man irgendwann ein Kind, das sich vor allem fürchtet, weil ja alles so gefährlich ist. Denn was die Eltern sagen, MUSS doch stimmen!

Kathi (die tw. aus dem Grund eher Schisserin ist, aber bei Tieren war das GsD NIE so, obwohl ihre Mutter Angst vor Pferden hatte)

[samaralein]

cool eine hundefraktion ;-) ich hab auch eine mischung aus poln und ungar hütehund, als etwas zwischen pold. und kuvasz. wahrscheinlich is da noch was dabei denn er ist nur ca so hoch wie ein schäferweibchen,den rest macht sein fell aus ;-)
war ein findelkind an der ungar grenze, jep er ist schwierig im handling,liebt sein eigenes rudel überalle und ist lammfromm bei uns,allerdings verteidigt er wirklich alles,was er meint seines zu sein und ist sehr stur,hat seine eigene persönlichkeit,trotzdem oder gerade deswegen liebe ich ihn

[froscherl]

@Mimi:
Mein Schatz und ich sind gerade gelegen vor lauter Lachen wegen deinem Katzen-Post!
Konnte mir das bildlich echt total vorstellen!
Vor allem, da der Hund meiner Eltern ( ein Yorkie, der denkt er ist ne Katze) beinhae genauso ist!

Ich oute mich mal als Teil der Hundefraktion, wahrscheinlich auch deshalb weil ich auf die meisten Katzen allergisch reagiere.
Hab aber mal ne Frage: gibts eigentlich Katzen (außer Nacktkatzen), die nicht bzw kaum haaren?[/list]

[Freitagsbraut]

ja, so sind die katzerln (und offenbar der eine oder andere yorkie :wink: ). ich mag katzen und hunde gleich gern, früher mochte ich nur hunde, aber mittlerweile hat mich mein kater bekehrt. sehr bekehrt.

[capri1600gt]

Nicht, daß ich wüßte!
Allerdings sind die meisten Leute nicht auf die Haare allergisch, sondern auf den Speichel der Katze, der ja meist in den Haaren klebt, weil sie sich putzen. In Amerika gibts AFAIK schon die ersten Zuchtversuche für hypoallergene Katzen, weil man herausgefunden hat, daß sich die Allergien unterschiedlich stark ausprägen bei unterschiedlichen Katzen. Und man züchtet eben mit denen weiter, wo die Menschen am wenigsten reagieren.
Wie weit das ist und ob das überhaupt noch gemacht wird, weiß ich aber nicht.
Nacktkatzen sind somit auch nicht DIE Lösung und IMHO sowieso eine Qualzucht!

Kathi (die sich auch keine Perser oder keinen Pekinesen oder Mops kaufen würde)

[samaralein]

ich war immer mehr auf hunde eingestellt, mag aber sowieso alle tiere und somit auch katzen, hab nur nicht den zugang zu ihnen wie zu hunden,da ich schon mit hunden aufgewachsen bin.
allerdings so rieseige persrkatzen mit den schrichen schnauzen - so pekinensähnlich udn grausliche naktkatzen mag ich gar nicht, geht mir aber auch bei rennhunden und pekinen und diese faltenhunden etc so,weil die tun mir einfach nur leid und haben meist noch serh unfähige halter.

[froscherl]

Um Gottes Willen! Na so ein Blödsinn! Ich bin total dagegen, Tiere irgendwie so hinzuzüchten, dass es für die Menschen am angenehmsten ist!

Nacktkatzen gefallen mir auch nicht...aber ich dachte, dass es vieleicht andere Rassen gibt. Die meisten Terrier haaren ja auch nicht, weil sie keine Unterwolle haben.

Das mit der Allergie ist so eine Sache...bei manchen Katzen machts nichts bzw sehr wenig und bei andren muss ich quasi flüchten, weil ich so ein Brennen und Jucken in den Augen bekomme, die Nase rinnt, der Hals kratzt... :?
Ich find Katzen schon total schöne, grazile und sehr selbstbewusste Tiere, das imponiert mir...aber wie gesagt, auf Grund dieser Allergie-Sache stehe ich auf der Hundeseite...und Yorkies sind ja auch stur, selbstbewusst, größenwahnsinnig und sehr elegant.

[Mauzi25]

Mauzi, was mich an der Geschichte interessiert: wie war DEINE Reaktion?
Ich bin sicher, du hast dich nicht hingestellt und verlangt, daß der "böse Köter" auf der Stelle erschossen gehört!

Warum sollte ich? Ich habe ja gewusst, dass der Hund eigentlich ein braver ist und ich war ja dabei und hab mit eigenen Augen gesehen, wie es abgelaufen ist. Ich war damals und bin heute noch der Überzeugung, dass er nur mtispielen wollte. Und dass es keine Absicht war, beweist, dass kein Gegenbiss da war. Er ist wirklich nur mit dem Fangzahn abgerutscht.

Achja, übrigens war Ralf damals gerade mal ein Jahr alt. Also auch noch sehr verspielt. Ich habe auch keine Anzeige gemacht, obwohl das Spital das damals von mir gefordert hat. Meine Bekannte ist sofort nach Hause gefahren und hat den Hundepass geholt, damit war bewiesen, dass er gegen Tollwut geimpft war.

Momentan ist mir schon das Herz in die Hose gerutscht. Aber dann musste ich ja cool bleiben, habe meinem Sohnemann ein Taschentuch auf den Kopf gedrückt und wir sind sofort ins Mautner Kinderspital gefahren. (Mein Gott ist das lange her, das Spital gibts schon eine Weile nicht mehr!!!).

Und Mario hat mir dann später auch gesagt, warum er so zornig und anfangs so böse auf Ralf war. Er hat sich nämlich vor Schreck in die Hose gemacht. Und das war ihm urpeinlich (mit 5 Jahren). Weh getan hats eigentlich nur im ersten Moment. So seine Worte.

Übrigens hatte ich bis vor 5 Jahren auch eine Heidenangst vor Pferde. Und dann habe ich durch mein kleines Töchterlein den Bezug zu Pferden gelernt. Und jetzt reite ich seit genau 4 1/2 Jahren selber.  :wink:  :lol:  :roll:

[mthp]

Hallo,

ich wurde als Kind 2 mal von Hunden gebissen:

beim ersten Mal war ich ca. 4 Jahre alt und dieser sch..... verzogene Trittquetschköter (so ein Spitz) meiner Urgroßmutter ist mir einfach ins Gesicht geprunge und hat mir direkt neben das rechte Auge reingebissen, hat furchtbar geblutet, konnte kurz nichts sehen (hat mir aber keiner geglaubt  :twisted: ) und wem hat meine Urgroßmutter die Schuld gegeben: mir! Es ist GsD nichts arges passiert, aber zwei winzige Narben habe ich immer noch. Ich war nicht traurig als dieses Viech eingeschläfert wurde :twisted:

Das zweite Mal war einige Jahre später, mein Großvater hatte einen ziemlich neurotischen Beagle, einmal wollte ich sein Spielzeug nehmen (gut, er hatte es im Maul) und ihm werfen, das hat ihm anscheinend nicht getaugt und er hat mich in den Oberarm gebissen. Da war natürlich auch ich Schuld :roll:

Meine Eltern haben natürlich schon immer sofort geschaut ob ich stark verletzt bin (war GsD eh nicht der Fall) aber jetzt kein großes Theater darum gemacht. Ich hatte aber NIE Angst vor Hunden (aber so kleine Altweiberhunde mag ich immer noch nicht  :wink: ) und mag sie sehr, möchte aber nie einen haben da mir das zu anstrengend wäre. Ich habe oft auf die Hunde meines Vaters aufgepasst wenn er mal wegfuhr, und mir ist um 6h Gassi gehen zu blöd.

Ich gehöre dann doch eher zur Katzenfraktion und liebe meine beiden Buben!

[capri1600gt]

Nach längerem Suchen hab ich endlich eine meiner Lieblingsspruchsammlungen gefunden:

Daran erkennst du, dass dein Hund eine Dogge ist:

. Du gibst das Sitzkommando und er rennt rückwärts, bis er einen Stuhl
findet.
. Du benötigst drei Leute beim Tierarzt, um ihn auf die Waage zu stellen.
. Alle Leute, die du beim Spazierengehen triffst, kennen deinen Hund
mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.
. Du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.
. Du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste
Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.
. Deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem
fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
. Du hast gelernt, gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du
denn einen Sattel für "das Ding" hast.
. Deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine Kreditkosten um
ein wesentliches.
. Aller Krimskrams im Haus wird über der Zweimetermarke aufgestellt.
. Du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
. Du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen
gehst.
. Du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er
mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängen bleibt.
. Du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der
Küche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat
Puderzucker um die Nase.
. Du fährst mit deinem Hund spazieren und da sein Kopf auf deinem
rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
. Jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse
abgeholt werden.
. Deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn
keiner traut sich, sich mit dir zu verfeinden.
. Das Geräusch von fliessendem Wasser lässt dich aufspringen und laut
"RAUS !!!!" rufen.
. Dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps
runterschlucken.
. Du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund
bevorzugt die Badewanne oder den Wasserhahn des Waschbeckens.
. Deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben dich zu fragen,
wo denn das blaue Auge herstammt oder die zerkratzten Unterarme.
. Dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund es
nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.
. Du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon
längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
. Du deckst den Tisch für fünf Personen und hast nur vier Stühle.
. Du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.
. Du hörst dieses schwere Atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein
Ehepartner.
. Deine Einkaufsrechnung ist über 100 € und du hast nur eine Packung
Eier für dich selber gekauft.
. Während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen
Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf und ab
wippt, im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.
. Du unterhältst dich mit jemanden und die Nase deines Hundes ist fest
zwischen deinen Beinen verankert.
. Dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere
Dinge) in seinen Lippen zu verstecken und schaut dich mit diesem
Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix..." an.
. Du hast speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt.
. Du gehst mit einer Freundin und Hund spazieren, und sie meint
später, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern
dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.
. All deine Gäste die dein Haus betreten bedecken ihre empfindlichsten
Körperteile schützend mit den Händen.
. Du staubsaugst dein Auto und findest die meisten Haare unter dem
Dach verteilt.
. Du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, weil du Angst hast,
deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.
. Dein Tierarzt ist plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pool's,
einer Villa, eines Urlaubschalet's in der Schweiz und eines
Privatflugzeuges.
. Dein Hund kann genau sehen, was du zum Abendessen kochst und er
versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.
. Du versuchst krampfhaft, ihn zwischen den Beinen zu halten, während
es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur
Tür "reitest".
. Du kaufst einen Fernseher mit Grossbildschirm und du kannst noch
immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.
. Dein gelangweiltes Hundchen entschliesst sich nach einer Operation
plötzlich dazu, aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu
düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit
hinter ihm auf Rollen...
. Du siehst auf der Strasse einen Chihuahua und leise murmelst vor
dich hin: "Mein Hund macht grössere Haufen."
. Dein Nachbar ruft dich ganz aufgeregt an und teilt dir mit, dass er
Bärenspuren in seinem Garten gefunden hat.
. Dein Hund weckt dich ganz nervös mitten in der Nacht auf, um dich
vor der Gefahr eines Küchenstuhls zu warnen. Eine Woche später wacht
er nicht mal auf, wenn Einbrecher alle deine Wertsachen klauen.
. Dich fragen Leute, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder
einer Kuh hat.
. Dein Hund lässt in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen
lauten Pups und jagt dann sein Hinterteil im Kreis um zu sehen, wo
denn das laute Geräusch herkam.
. Und jeder Doggenbesitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht
feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und dass er
nicht alleine auf der Welt ist!!!!

Kathi (die auch gern sowas hätte)

[Anita079]

also allein die aussage ich wuste ja das mein Hund ein braver ist find ich schon schlimm....DAS KANN MAN NIE GENAU SAGEN

das sind Tiere und die sind nun mal unberechenbar....und nicht vollkommen abzurichten....


ich habe nichts gegen Haustiere im algemeinen..ich mag Katzen ich mag auch Hunde oder andere Tiere.....

aber ich finde es unverantwortlich wenn Hundebesitzer egal ob großer Hund oder kleiner....
1. keine Hundeschule besuchen um das Tier so einigemaßen zu erziehen das es folgt
2. sich ohne nachzudenken einen Hund kaufen und keine Ahnung davon haben
3. sich nicht Vorschriftsmäßig verhalten....wie ohne Leine oder Beißkorb in der Öffentlichkeit....

nicht nur zum Schutz der Menschen sondern auch zum Schutz der Tiere...denn es gibt ja auch genug dumme Menschen die beim vorbei gehen das Tier irgendwie reizen und dann ist es klar das der zuschnappt und der dumme ist dann der Hund.....
oder

oder ganz einfach ihr Tier unterschätzen und das leichtfertig nehmen ....